搞笑小品剧本《鉴宝记》
有关幽默的，搞笑的小品剧本，下文是小编收集的一篇《鉴宝记》，欢迎大家阅读！
场景：农村街道。
人物：赵大宝，收古董。李二丫，村妇。张大朋，商人，赵四，农民，赵四媳妇。赵小宝，赵大宝儿子。
赵大宝：大家好，我叫赵大宝。本人主业是鉴定师，副业是回收古董，也叫收破烂的，有收点旧书本，白酒瓶什么的。今天来这主要是给村民免费鉴宝，本次活动由二大妈牌白酒特约赞助，二大妈酒越喝越有，二大妈酒好喝不上头。
赵小宝：我叫赵小宝，赵大宝儿子，男，25岁，至今未婚，光棍一根，有单身女性可以联系我qq洞七洞七洞洞七!
赵大宝：你敲鼓呢啊!咱们今天是来鉴宝的!不是征婚的!改天带你去非诚勿扰!
赵小宝：这不台下美女多吗!
赵大宝：你在这净给我添乱!以后有活动不带你出来!你去给我买点水去!
赵小宝：买啥啊?
赵大宝:牛师傅矿泉水就行!
赵小宝：这什么赞助商啊!连水都不提供!(边说边下台)
李二丫：(左顾右盼走上台)大哥，你这能鉴定古董?
赵大宝：能，而且免费的。
李二丫：真咧!那可太好了!
赵大宝：别激动，别激动，你有古董啊!
李二丫：恩，我有传家宝!是我姥姥出宫时带出来的宝贝。
赵大宝：*姥还是宫里人啊!
李二丫：那是，她当年是慈喜的贴身婢女。
赵大宝：那这宝贝一定不一般了，宝贝呢?
李二丫：这呢!藏我衣服下面了!我怕不*!
赵大宝：我说呢!怎么挺这么个大肚子，快拿出来!
李二丫：(拿出包裹，打开包裹)专家，你看看。
赵大宝：这是什么味啊!(仔细看)夜壶啊!怪不得呢!出恭都要带夜壶啊!
李二丫：啥叫出恭啊!
赵大宝：就是上厕所!这可太味了!拿远点!
李二丫：不应该啊!来时我都洗好几遍了!
赵大宝：这是夜壶，不是暖壶。哪那么容易洗!
李二丫：也对，我姥姥用完，传给我妈，我妈又把她当嫁妆传给我，这么多代，不味都对不起慈喜老太太。
赵大宝：这个看起来
年头不对啊!
李二丫：这肯定是真的，这里面还有个爱情故事呢!
赵大宝：哦?给我说说?
李二丫：话说那一晚我姥姥又重复干着艰巨而又光荣的任务!
赵大宝：什么任务啊?
李二丫：倒夜壶。
赵大宝：确实够艰巨的。
李二丫：那时我姥姥倒完之后就想偷个懒。
赵大宝：那时就有偷工了!
李二丫：啊!我姥姥睡了一会，醒来之后夜壶就找不到了!
赵大宝：这在过去是要杀头的!
李二丫：啊!我姥姥急的直蹦高。就在这时，一个风度翩翩的男人走了过来，这个人也就是我姥爷!
赵大宝：谁?哪个太监!
李二丫：要是太监能有我吗?
赵大宝：也对!
李二丫：宫里不光有太监，还有侍卫啊!
赵大宝：是啊!
李二丫：我姥爷说感谢你的水壶，刚才皇上要喝茶，我怎么都找不着水壶，靠见你这有，就拿走了用了，现在用完了!
赵大宝：*爷眼神不太好吧!
李二丫：你怎么知道的?
赵大宝：夜壶当水壶不是眼神不好，就是想白痴!
李二丫：我姥姥当时听完吓的要死，给皇上用夜壶倒水，这不找死吗!
赵大宝：皇上啥反应?
李二丫：这事皇上也不知道，还直夸我姥爷办事麻利，最后我姥爷和我姥姥走到一起了!
赵大宝：有点意思!
李二丫：专家，你说这个东西得值多少钱?
赵大宝：这个只是你一面之词，谁也不知道它是不是慈喜用的。
李二丫：我姥姥能证明!
赵大宝：*姥还在呢?
李二丫：活的好着呢?唱歌跳舞，她最爱跳迪斯科!
赵大宝：她今年多大?
李二丫：七十一了!
赵大宝：*姥给慈喜当宫女!
李二丫：对!
赵大宝：那晚清到现在得有多少年了?
李二丫：怎么也得一百多年啊!
赵大宝：刚才你说*姥七十一，还会跳迪斯科!
李二丫：(紧张)我记混了!不是我姥姥，是我太姥!
赵大宝：行了!你这件东西我看了!不是清朝的。
李二丫：什么朝代?是明朝的?
赵大宝：还明朝的!我看是民国的。
李二丫：那值多少钱啊!
赵大宝：十块钱吧!
李二丫：你拉倒吧!十块钱还
搞笑学校小品剧本《友谊地久天长》
人物：阿海，阿兵，阿杰，阿倩，班长
(阿海拿着一本书，上面写着面相，边走便上场。)
阿海：看了半天才懂点皮毛，这本面相书果然深奥!
(阿兵上场)
阿海：这不阿兵吗?我看你印堂发亮，面带红光，看来你是要走桃花运了啊~
阿兵：什么桃花运，霉运还差不多。
阿海：根据这本书上说，面带红光，就是桃花运的征兆啊!
阿兵：一提这我就来气，我今天不从学校超市买了条红毛巾吗!谁知道这毛巾掉色!这毛巾够缺德的!颜色沾布沾不上，沾肉上倒挺结实，用了一瓶洗面奶都没洗下去!
阿海：是够倒霉的!你够奢侈啊!啥时买洗面奶了?
阿兵：我没买，是你的!
阿海：什么?那瓶洗面奶我过年过节才舍得用一次?你给我用光了?
阿兵：咱俩不是好兄弟吗!不分你我!大不了以后我把手机借给你用!
阿海：算了吧!你手机比话费还便宜!你还是自己留着吧!对了!阿杰哪去了?
阿兵：他一大早就出去了!哎?这不他来了吗!
(阿杰上场)
阿海：阿杰!我看你印堂发亮，面带红光，看来你是要走桃花运了啊!
阿兵：我去!这本书不会只有一句话吧!阿杰，你不会也买了咱们学校超市的红色大毛巾了吧!
阿杰：什么毛巾?不过我是真走桃花运了!
阿兵：什么情况?
阿杰：我今天见网友去了!
阿兵：拉倒吧!你见十个网友九个都是男的!
阿海：不还有一个呢吗?
阿兵：剩下的还是个又高又壮的女汉子!
阿杰：这次不一样，*美女级!你们知道北京爱情故事里的佟丽娅吗?
阿海：北京爱情故事?
阿杰：对!
阿海：对不起!我不看北京爱情故事，我只看乡村爱情故事!
阿杰：没品位啊!
阿兵：我就想知道你的爱情故事怎么样?
阿杰：她见了我只说了一句话!
阿兵：什么话?
阿杰：别再缠着我男朋友!
阿兵：这演的是韩剧吧!
阿海：不是韩剧，是悲剧!
阿杰：确实悲剧啊!这么狗血的事都让我碰上了!
(阿倩低头上场)
阿兵：这不是阿倩吗?
阿倩：啊?是你们三个啊!
阿海：阿倩，我看你印堂。。。
阿兵，阿杰：去!
阿兵：阿海你还没完了你!阿倩我看你双眼红肿，面色发白，是不是不舒服啊?
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1、交通违法的搞笑小品剧本《过招》
有关宣传*交警打击涉牌涉证交通违法的搞笑小品剧本，下面就是《过招》，我们一起了解吧。
时间：现代某天
地点：城市道路某交叉口处
人物：阿宝，货运驾驶员新人
小项，交通民警，假牌假证侦缉专家
阿伟，老货运驾驶员
(现场置模型车一辆，约束带多组，纸质车牌一张(上按两个图钉)，阿宝坐在模型车中不断回头张望，焦急的打火，音效为汽车无法打火起步时突突的声音。小项上)
小项：别跑，你别跑了!
阿宝(颓废状)：别跑，别跑我不就给你逮住了，我肯定要跑。(发动不起)哎。真跑不了罗，我这破车直接成拖拉机了。
小项：**，请你下车!
阿宝(下车)：交警叔叔，我错了，我真的错了……
小项：别套近乎，再说了，我看起来有那么老么?
阿宝：是啊是啊，我确实叫错了?爷爷!
小项：我说你这是叫谁呀!好了，不要耍贫嘴，你知道自己错哪吗?
阿宝：我，不该跑的。
小项：就这个?
阿宝：还有别的?
小项：你刚才严重超速，按照规定请告知我您的姓名，并出具您的驾驶执照。
阿宝：姓名啊，你刚才不一直叫我“卞宝”吗?都知道了还问?
小项：我那是叫你别跑，不是叫你卞宝。知道自己刚才开的多快吗?这样很危险。
阿宝：开得快?不可能，那速度对我来说还没有起步呢!
小项：什么?你还想开多快。
阿宝：这个嘛，一般看心情，比如那天，我老婆说让我去杭州帮她买楼外楼的叫化鸡，去的时候她刚把排骨下锅，等到我回来时，那排骨还没炖烂呢。
2、情感搞笑小品剧本《此时无声》
（启光，甲推车上场）
甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。快来看报！卖报了，卖报……”
（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）
乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀！哎呀！我的妈呀！你你你，干什么绊我呀？差点把我绊个大跟头。
甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。和“我的车子坏了”的手势）
乙：哦，原来是个哑巴。你的车子坏了？
甲：（递气门芯给乙看）
乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）
乙：你往哪里去呀？
甲：（点头“城里去”的手势）
乙：啊，那还有30多里路啊！
甲：（点头）
乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了？！
甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）
乙：哎！哑巴，你哭能解决问题咋的？你想快点回去吗？
甲：（点头）
乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么？
甲：（高兴地去抢，围着乙打转）
乙：想白要？不行，拿钱来！
甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）
乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢！这哑巴还占便宜！
甲：（又加1元）
乙：最少10元！
甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）
乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲：（掏出一大把零钱）
乙：（数钱）哎，只有5元钱。还有吗？
甲：（摇头，没有的手势）
乙：啊，你卖一天报只赚5元钱？（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）
乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。
甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）
乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）
乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽！（欲骑车，发现没气了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来！
甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么？）
乙：快，把你的气筒借我打打气。
甲：（手势：你也有困难？）
乙：不想借？要钱？我给你钱，打一下1毛，行不行？
甲：（点头，帮乙打气）
乙：不要你帮，我自己来。（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。小气鬼！
甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）
乙：刚才你不是同意要钱吗？现在怎么又不要了呢？
甲：（手势：那是和你开玩笑）
乙：你说你在和我开玩笑？
甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛！）
乙：你真的不要钱？行啊哥们，够意气的了！
甲：（点头）
乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼！脑袋也有点发晕哪！哎呀！
甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）
乙：（有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。
甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）
乙：（感激地接过）谢谢你！你真好！我也把你的5元钱还给你吧！（欲拥抱甲）
甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）
乙：你是女孩？
甲：（点头）
乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊！在你困难的'时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。不比不知道，一比吓一跳啊！你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的！我肮脏的灵魂是需要洗礼啊！（将半瓶矿泉水从头淋下）实在对不起小妹妹！（双手抱拳鞠躬）
甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。然后向乙翘起大拇指。示意一起回家）
乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去！（谢幕）
3、如此学生小品剧本
（甲乙上台）
甲：好久不见啊黄鑫！怎么看你最近这么忧郁呢？晚上没睡好？
乙：（瞄了一眼+瀑布汗）瞎说，咱们不是刚刚才在台下见过吗？
甲：额，哎呀，人老啦，今天出门忘记喝脑白金了~~~不过话又说回来，你最近的确很忧郁......
甲：唉！唉！~~
乙:你看看你，才说了你，现在又这样！
甲：（看一眼乙）唉......
乙：（烦+冒火）你这到底是怎么了，好好说话！
甲:（哭腔）还能怎么，考试呗!
乙:没考好?
甲：恩，一想起考试啊，那心情就跟上坟一样沉痛啊！
乙：这怎么说，有啥疑惑和我说说，我给你排解排解，咋样？
甲:(悲伤)好吧！其实啊，都怪老师缺德！
乙:(惊讶)啥玩意!缺德?
甲:(生气状)对！就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的鸭蛋挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点!
甲：(委屈并抽咽一下)哼！还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个耶！老师却偏不给我分!
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲;哎呀~这你就别问了......
乙:(拍了拍自己*脯)说吧,我替你作主！
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分！
甲:(连忙)哎哎哎！别急哇！这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲：语文啊，那语文课本里不是有很多古诗词嘛。
乙：没错，这古诗词可是我们国家的古代文学中的一枝奇葩，是祖国极其珍贵的文化遗产。
甲：（得瑟）嗯，我就特喜欢这个，说话的时候带两句，显得咱多有文化。
乙：（嫌弃+教育）一看就是爱显摆的人。这可就是你的不对，咱做人得谦虚，哪能学的东西就是为了显摆用的。
甲：可是我学习的成果，我的老师一点都不认同！还老是批评我，我就觉得老师对我有意见！哎你说，她是不是嫉妒我长得帅？
乙:你够了！说正经的！后来怎么样了？
甲：于是我为了表示我对他的不满，（得意状）我考试交了白卷！
乙：我去！这像话嘛！老师说你的不对，你就考试交白卷。
甲：我不像你，肥皂掉地下都敢去捡！对于老师，就要这样！哼，我气死他我！
乙：（语重心长）这你可气不到老师，这书是你在读，知识是你在学，你又不是在帮老师读书！（嘲讽）这啊，是你自己和自己过不去！
甲：别人考完问我，考得咋样，我就挺直了腰说，哥交的白卷！听完同学竖起拇指，听着多带劲!
乙：唉，何止是厉害，简直是爆了！（嘲讽状）你呀没救喽！
甲：这白卷我一直留在身边，光荣啊！给你看看我的战绩！（拿出白卷）
乙：呦嚯！还真随身携带，让我看看（说着拿过试卷）喵了个咪呀！果然比你的脸还干净！真不知道该怎么说你才好，既然你说你很喜欢诗词啥的，正好大伙都在这，我当着大伙的面出题来考考你！（对观众说）大家说好不好！
甲：呵呵，（不屑一顾）我很乐意！
乙：（奸笑）哼哼，我估计这是你这辈子最严的一次考试喽，我们大家这么多人，就监考你一人！牛！（竖拇指）请听题：穷则独善其身，下一句！
甲：富则妻妾成群
乙：（吓）嘛玩意！应该是达则兼济天下！
甲：这年头很多有钱人不都这样？
乙：这是社会不良风气，我们应该杜绝，你看你刚刚说的。
甲：好好，你说的我记下了，接着往下。
乙：第二题：问君能有几多愁
甲：恰似一春江水向东流
乙：呦！这个对了，不错嘛小伙子（拍甲肩）看来你还是有点智商的！
甲：嚯！（不屑一顾）开玩笑！我的智商是你的一百倍！（得意的看着乙）
乙：一百倍？可是我的智商是负数啊？
甲：我勒个去！接着来，我就不信了我！
乙：好，那你听着哦“书到用时方恨少”
甲：这鞋里有垫才不搁脚！
乙：（气）你以为是何炅卖超幸福鞋垫呢！记住了应该填：事非经过不知难！
甲：哎呀！你懂的，学的太多了，知识有点杂,下一个。
乙：简直胡扯！（气愤+恨）少小离家老大回！
甲：安能辨我是雄雌
乙：唉，苦命的人呐，这些年你在外面都经历了什么？（心凉）还是接着问吧：**亲友如相问。
甲：轻舟已过万重山！
乙：（哭笑不得）你是欠人钱了吧！跑这么快！
甲：你接着问，下个我准会！
乙：垂死病中惊坐起
甲：笑问客从何处来
乙：我看你这是装病还是回光返照？最后一个空：人生得意须尽欢
甲：从此君王不早朝
乙：（气）你个昏君！就你这样，老师只*，那对你是太仁慈了，要是换做我，真想削死你！
甲：不能这样说，这可是好诗啊！不信你问问！（对观众）大家伙说说是不是好诗！
乙：大家就别跟着起哄啦~~~要是哪天这个题真要考到你们，你们给写成这样！那大家以后都全是他的学生！
甲：切切切！你这是纯纯的嫉妒，嫉妒我才华横溢！
乙：嫉妒你？你为何要放弃*？你这么有才，我和我的小伙伴都惊呆了！
甲：你觉得我不对？那你来教教我
乙：（庄重+语重心长）孩子~听我的吧，从现在开始，收起你的小心思，尊敬师长，好好学习。
甲：嗯！从现在起我认真学习
乙：认真学习，勤奋刻苦！
甲：我要发奋图强！现在学好知识，将来回报父母，回报社会，报效祖国！
乙：说的好！让我们共同努力．
甲：共同进步！
乙：做学习的比翼鸟
甲：生活中的连理枝
乙：身有彩凤双飞燕
甲：心有灵犀一点通
乙：（感觉不对劲）这挨得上吗？
乙：（一起鞠躬谢礼，甲不停谢礼）我说你还有完没完，走啦！
甲：（唱“爸爸去哪里”）：小旭，小旭~你要去哪里呀？
乙：（气）哎呦，我的妈耶，就你这公鸭嗓子....咋的，还赖这里啦，你不走下一个节目你让人怎么演！
[以下内容待定]
甲：咋滴！公鸭嗓子还不能唱歌了？哼，下一个节目就我来演！
乙：（嫌弃）你演？演啥？
甲：11级学长不是要毕业了嘛，让我唱首歌送给他们！
乙：（不信）你？唱歌？
甲：听好了！Music!
甲乙合唱：《同桌的你》
4、如此学生小品剧本
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？”
台下鸦雀无声，
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？”
赵：“我是问你你知道不知道？”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？”
赵：“我是问你你该怎么做！？”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
大兵：“回答什么啊？”
赵：“回答你该怎么做！！！”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在！！！”
大兵：“现在回答你的问题啊！”
赵：“现在你该怎么做才对！！！”（赵的声音变大、变调了。）
大兵：“现在回答你的问题才对啊！”
赵：“那你还不赶快回答！”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及格？”
大兵：“老师，我一年365天天天有事情，忙得不得了，实在是抽不开身。我给你算一笔帐，一年365天我是如下安排的：
“一年里面有105天的礼拜天，礼拜天我当然要放松放松，打打球，见见网友，扣除礼拜天，一年只剩下260天。”
赵：“礼拜天没读书我不怪你，那还有260天你在干什么？”
大兵：“每年两个月的暑假里大约有30天的天气非常热，导致四肢发软，头脑发晕，无法念书，加之脑袋里还要想着那些可爱的美眉，因此，一年只剩下230天。
赵：“暑假太热，不能读书，这个我也理解，那你也还有230天啊。”
大兵：“按生命科学的说法，人每天必须保证8小时的睡眠时间，我为了挤出时间读书，每天只睡觉4个小时，占了一年的61天，扣除睡眠时间一年只剩下171天。
“每天玩个个把小时的游戏，吃个个把小时的饭， 吃个半个小时的零食，扣除这些时间一年还剩下125天。
（赵卫国的脸色越来越难看，又无法发作，气得无话可说。）
大兵：“我每天还要花1小时的时间与家人朋友沟通，占了一年的15天，一年还剩下110天。你们还经常组织各种考试，其中考试、期末考试、模拟考试以及各种竞赛，至少占了一年的25天，所以平均起来，一年只剩下85天。另外，包括了其他节假日，情人节、愚人节、劳动节、三八妇女节、儿童节……
赵：“你还要过三八妇女节和六一儿童节？”
大兵：“何是不过妇女节和儿童节呢，我女朋友一过妇女节我不就得请假去陪她逛街？要不她给你闹个天翻地覆，有话说老爸是天，老妈是地，老婆是玉皇大帝，宁可惊天动地也不敢得罪玉皇大帝。我这人最关心下一代的成长，他们是祖国的希望，是祖国的未来，他们一过儿童节我就得去为他们组织活动，不也得休息？
“就是这两天节日不过，也还有建军节、建*节、国庆节、抗日战争胜利纪念日，九一八事迹纪念日，国际*日、国际环保日、无烟日、父亲节、母亲节、光棍节……”
赵：“你要是这样的话，一年365天天天都可以过节日，你还读什么书，干脆不读书，回家天天过节算了。”
大兵：“我就是想多点书，所以每年只过其中最有代表性的51个节日，比如男人节、光棍节我是不过的，就是情人节我也只过一次。”
赵：“你每年还可以过两个情人节？”
大兵：“你冇点文化，情人节有西方情人节和中国情人节，2月14日是西方情人节，阴历7月初7是中国情人节。我扣除这些节假日一年还剩下34天。一年里还有父母亲的生日、各种同学朋友的集会，还可能会生病，还去看场电影或者参加一些其他活动，占了一年的33天，算到最后一年只剩下1天。剩下的这1天，就是我自己的生日。老师，你说说，我可是完全没有时间念书，考试又怎么能够及格呢，你总不至于让我把吃饭睡觉的时间用来学习吧？
赵卫国气得吐血，无话可说，只好把话题重新转回来，“好，现在我不管你为什么考试不及格，那你先给我回答你迟到了该怎么办。”
大兵：“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
赵：“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
大兵：“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的这个问题啊？”
赵：“我是问你时间是可以补回来的吗？”
大兵：“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好，来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
赵：“我不是问你这个！”
大兵：“那你刚才明明是问我这个啊，那老师你到底是问我哪一个啊？”
赵卫国气得说不出话了，“我不是问你哪一个！”
大兵：“不是哪一个那是什么啊？”
赵：“不是什么！”
大兵：“不是什么是什么？？？”
赵卫国完全不想与大兵再说下去了，“没什么，你别在这里，赶紧回座位去听课！”
大兵一幅不把问题说清不回座位去的架势，“老师你为什么今天问我这么多话啊？”
赵：“不为什么，你快点回去吧。”
大兵恋恋不会舍地说：“好的，老师，那我回去了。”
大兵刚一转身，下课铃声响了。
大兵：“老师，下课了那我还需要回去吗？”
老师脸色苍白，四肢瘫软，倒在了大兵身上。大兵赶紧抱着他，然后两人向观众鞠躬致意。（小品完）
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