我思固我忧杂文随笔
也许是因为太平凡太渺小的缘故，也许是因为闲得没事、闲得发慌的缘故。每日谋生归来，吃罢妻子做得还算丰盛的饭菜后，不由自主地就会胡思乱想起来，越想大脑越乱，越乱越想，经常想的头昏脑胀，想得精疲体乏方罢。想什么哪？无非是如何发财如何升官之道。然而，想的精疲力尽之后，总是暗自发笑，笑自己不知天高地厚，笑自己不甘寂寞，笑自己不甘清贫，笑自己给自己徒添烦恼之丝。
论理，爱思考是好事不是坏事。因为，上苍给人一个会思考的大脑，就是让我们用来想问题的。如果我们酒足饭饱之后和其他动物一样就是养膘长肉，我们也就有愧于人这个称号了。问题的关键是自己作为一个土得不能再土、平凡得不能再平凡的人，能够有今天的衣食无忧和一处勉强可以遮风避雨的陋室，已经是前世修来的福分，应该知足了，知大足了。无奈自己是一个不甘寂寞和不甘清贫的人，总想如何能够一夜暴富或者能够突然一夜成名，弄上个一官半职，也过过官瘾和有钱人的生活，风风光光在世人面前走一回。
也许是因为思考的主观意图一开始就不纯洁，因此，每次殚尽竭虑之后总是留下无尽绵长的忧愁，有时忧愁的会整夜无眠。于是，每每思绪勃发之时，总是告诫自己，别给自己找忧愁，别自找苦吃，强迫自己割断思绪。但是，思绪这玩意很奇怪，越是想割断它，它变得越活跃。常常是到最后经过一番挣扎后，思绪已经是天马行空、放缰驰骋了。
由于经常想的心烦、心慌、心乱，因此，在大脑基本上处于静默状态时，经常告诫自己要努力做一个孤心寡欲之人，要常怀感恩之心虔诚接受已经获得的一切，别再奢望得到不属于自己的东西。虽然自己并不唯心，但总觉得上苍赋予每个人的东西似乎就是前世注定。
然而，人之所以为人，之所以成为世界的主宰，也许就是因为永远不会停下追求的脚步，永远不会满足已经拥有的。因此，想升官、想发财、想自己想要的一切，对任何人来说都是对的。每个人都有追求理想和目标的权利。换句话说，上苍给我们一个会思考的大脑就是让我们思考的，如果我们不用不是枉为人矣。因此，爱思考的毛病总是改不了。
没事的时候，细细思量和揣摩，原来人生的诸多烦恼和忧愁都是因思而致。假如人没有思维，忧愁又从何而来？我思固我忧。想来想去，万千愁绪皆因一思所致。因此，人生要无烦恼或少烦恼，就得做一个少思或不思之人，权当自己生来就是一个酒囊饭袋，就是来制造垃圾的。不管好坏，只要衣可蔽体、饭可果腹，立锥之地足可挡风避雨足矣。如此，也许烦恼忧愁少少。
然而，人似乎不吃不喝能行，不思或少思是*做不到的。我思固我忧，我不思则我无忧。无忧原来很简单。但是，做到绝思、少思的人又有几人？也许笔者孤陋寡闻，也许笔者修为有限不能做到绝思和少思，所以，一思就愁，而且很愁，愁的白发频添。
偶尔的心如止水时，也知道自己因思而忧的原因是不安于现状，不满足已经得到的一切。但是，一旦思绪驰骋，满脑子的功名利禄在太多的时候总是想的人脑痛、脑胀、脑昏甚至脑裂。每次当思绪归于平静时，总是发出“问世间，思为何物？”的喟叹。
我思固我忧。我一思我必忧。想想曹公的“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有杜康……”我之忧比之曹公之忧岂敢为忧，只能算作白日做梦或者痴人说梦，求得暂时的精神愉悦而已。范公之忧是“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”比之范公之忧，我之忧只能供世人嘲笑，根本不敢登大雅之堂。
我思固我忧。我不思则我无忧。绝思做不到就少思。思到寂寞孤独时，常羡陶公犹有几间草房和数亩薄田可退避三舍，悠然享受“采菊东篱下，悠然见南山”的宁静和安逸。而吾辈何时才能远离车马喧的喧嚣街市？
不思不行，一思则忧。思无过而忧无缘。此生何时才能无忧否？
拓展阅读
1、我们可不可以不忧伤情感随笔范文
为了一个承诺，我开始了这段故事。
（一）关于初见
我们的故事从什么时候开始的呢？
在离开高中快两年了，两年的时间居然让我的记忆变得如此的淡了。现在的我居然都记不得当时宿舍的样子了，是怎样的摆设呢？有点淡忘了。翻开曾经的日记，只有个424提醒着我它曾真实的存在。
说实话，一开始，我从来没有注意到你，真的。你总是那么默默的，感觉不到你的存在，就像我一样，在那个班就如空气中的尘埃一样，是可有可无的存在。
原谅我的记忆，我不记得了，我们相识的具体情况；我不记得了，在搬去最后那个寝室去之前，我们有多少交际；我不记得了，我们在多久之后成了好朋友。我努力想回想起我们之间的点点滴滴，可是请原谅我的记忆。。。
我只记得我在去那个班的孤独感与厌恶感，在每一次换寝室的疲惫感。在搬去424之前的很多事都被选择性的遗忘了。在去那之前，我对那寝室的人都不熟悉，我一直都在想是什么因素让我们能走得这样近。是缘分，是共同的爱好，还是相似的性格？
高中的感情真的很单纯很单纯，在我读了大学之后，我更加深刻地认识到这点。
（二）关于亲情
你给我的第一印象就是个很文静的女孩子，带着隐隐的伤。一开始我就觉得你是有故事的人，埋藏的很深不为人知。我只能说我的直觉太准了，居然猜对了。
5月22号，那是我们最久的一次谈话，属于我们的，还记得那天晚上，你说我是第一个看出来你是有故事的人。你说连罗蝶她们都不知道，你知道吗？我当时听到这句话时，我很感动，对，是感动。我在第二晚的日志里记着：我一直知道她有很多事，唯一没想到的会是这么令人伤痛的，我不知道再次让她揭开伤疤是对是错，真的希望她能释怀，走向光明的所在，接受现在，面对现实，用一颗平和的心态去对待。我在心底为她祈祷，希望她能真正的快乐，而不是伪装。那是我们第一次谈到家庭。
我也说了很多事，第一次和人分享，坦露心事，感觉不错。我记得我们当时抱着对方哭泣，眼泪成了最好的表达方式。相对于你，我真的觉得我很幸福很幸福了，虽然也有过一段不想回忆的曾经。可是我觉得我也一直很幸福，从小到大，父母都没对我说过一句重话，总是尽力满足我的所有要求，而且给我*的自由，完全相信我，一直都陪在我身边。我觉得我简直就是住在糖罐里的孩子。虽然他们在物质上不能给我更多，可是我喜欢这样的生活，有他们在身边比什么都好。现在我也可以直面我的过去了，曾经我为那所感到难堪，不敢对人说起，现在不会了，我已经完全走出来了。
那么你呢，你走出来了吗，你快乐了吗？为了你不忧伤，我又能做什么呢？安慰性质的话我有一大箩筐，可是真的有用吗？
在毕业同学录上，你说，我活得简单，单纯，让你怀疑，因此让你有好多事对我都难以启齿。当时我在想我怎么会给你们留下那样一个印象呢？简单也只是自己虚构的一个假象而已，给自己一个活下去的理由。在小时候，我父母吵架的时候，我总是很厌恶那个家，是厌恶：我怎么会出生在那样的家庭。可是后来，在我妈妈的影响下，和旁人的开解下，我懂得了生活就是如此，乐观对待就好，再怎么不好，雨过天晴之后就又是阳光。在这方面，我妈妈对我的影响很大，她的宽容和乐观让我能在现在很从容坦然的面对很多事情。尽管在很多人看来，这是懦弱的表现。
（三）关于友情
在我的观念里，友情一直排在第二。我觉得它是另一种亲情。比爱情更持久牢靠。一直很喜欢范范的这首歌《一个像夏天一个像秋天》：如果不是你，我不会相信，朋友比情人还死心塌地。就算我忙恋爱，把你冷冻结冰，你也不会恨我，只是骂我几句。如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听，我的弦外之音，我的有口无心。。。我喜欢看写友谊的小说或电影胜过写爱情的，像《娜娜》，《沙漏》。希望有一个像娜娜或米砂一样的朋友，无时无刻都会照顾自己。而我庆幸遇上了你。虽然你说我像姐姐，可是我还是觉得你关心我更多。我不喜欢做姐姐，所以你一定要做我的姐姐，一直照顾我哦，让我也体会哈做妹妹的感觉。在家我是老大啊，不安逸，妈妈从来都说要让到妹妹，所以你还是要让我哦。呵呵。。。好吃的先给我吃。（开玩笑）
你说，你小心眼，你信奉那句话：爱博而情不专，不论是用于爱情还是友情。我不知道为什么你们都会觉得我很好很好，我对所有人都好吗？还是那只是错觉，亦或是你们善意的安慰。我真的一点都不好，毛病一大堆。你总说我很能将就你，哪有啊，你还不是一样啊。如果是朋友，哪有将就之说啊？
在我那封没寄出的信里，我写了好多好多我当时的感受，可是因为未寄出，所有想对你说的话在后来都没和你说。在这里，我想告诉你：凯悦，有时我会有一点点的恐慌，我感觉我们越走越远，我不知道我为什么会有这种想法，是不是我多想了。我也是极其敏感的人，极度缺乏安全感，越亲的人，越细微的动作越会让我浮想联翩。有时你不和我说，我也不会勉强。我一直是这样的人，我一直相信那句话，强求来的总不是自己的。是我不愿去做的事。什么事你要和我说，你自然会说，而不是我纠缠来的。所以就连我谈恋爱，我也不要求对方做什么事。我不会撒娇，不会发脾气。所以在他们看来，我不温柔也没脾气，我很不行，所以爱情也失败了。我做不来小女生，做不来他们喜欢的样子。太在乎自我了，所以总是伤到别人。
所以，亲爱的凯悦，有什么事一定要和我说哦，不要把我忘了。在绵阳，你是我最亲的人了。在大学，朋友关系太过于脆弱了，曾经你说你羡慕我们寝室，可是那也只是表面啊，潜在的东西很多。一不小心就碎了，我真的相信了，那句话“大学不存在正真的友谊”，他们所有人都和我说的是怀念从前。回不去的过往，总是最好的。凯悦，幸福那么简单，可是又为什么那么难呢？
在信的最后，我说请你别把我忘了，呵呵，我发觉我总是这样，总是小心翼翼地维持着每一份感情，好像在走钢丝，活的小心翼翼的，害怕一失足，就成为笑话，万劫不复，再也没有当初的光辉。其实自己就是一个胆小鬼，我总是用鸵鸟来比喻自己，很贴切。
（四）关于爱情
爱情，是个永恒的话题。
青春的我们总是怀揣着白马王子的童话幻想，可是童话终究只是童话，现实从来都不会顾及到我们。那次夜话我知道你有一个喜欢的人，可是我一直不知道你的爱恋会延续那么久那么久。还是一个人的恋爱，我没爱过，所以我无法理解那是怎样的一种感觉。
你说看《初恋这件小事》很有感觉，哭得很伤心，让你又想起了他，想起了你那场无疾而终的暗恋。可是电影会有结局，而你们却早已是各安天涯。我无法接受它大团圆的结果，因为我觉得很少有初恋是完美的，所以我不能产生共鸣，相反我更喜欢她们几个女孩子的友谊，尽管有过不开心到最后都冰释前嫌了。那一场暗恋到最后无疾而终，我觉得那男生真的很幸福，有这样一个女孩子在心里喜欢了他几年。这是怎样的感觉？我是无法在体会的了。我已经过了那个年龄了，剩下的只有遗憾。
长这么大，没喜欢过一个人，她们都觉得我是异类，我也不知道是为什么，我多么希望有那么一个人能喜欢我，追求我，让我也体会下被爱的滋味。也希望有那么一个让我低到尘埃里去了的人出现在我的生命力，让我体会一下爱的感觉。可是我都没有，真的是人生的一大遗憾。所以，我其实有点羡慕你的，至少曾经有个人让你魂牵梦绕，成为你人生的动力和精神的慰藉。而在我的青春路上什么也没留下。
曾经我也想有份简简单单平平淡淡的爱情就好，可是现在我不这样觉得了，爱情需要物质做基础。且现在的爱情很多都建立在性与身体的基础上，也许是我片面了，可是身边发生的很多事，看到的很多人都是这样的。这句话说得很对：男人就是下半身动物，荷尔蒙分泌过剩的雄性动物。而女生呢，更多的是找饭票，男生看身材，女生看money。
高中的爱情真的很单纯，可是我没在那个最美好的年华遇上他，现在再想却只剩下空叹了。我的初恋持续了半年，来的快也去得快。我觉得自己有恋爱恐惧症，我渴望爱情却也害怕。我不知道怎么去经营一份感情，慧儿说，用心。我知道啊，可是我还是很茫然。所有的人都觉得我会和李耍很久，出乎所有人的意料，一开学我们就分手了。也有过甜蜜的时候，可是等那个时期已过，剩下的就是无话可说了。无话可说是多么可怕的一件事情，所以我不开心了，所以我选择分手了。包子叫我不分，可是我没法继续了。我的初恋啊，就这样结束了。完全不是我想象的样子。
所以亲爱的凯悦，既然你说你已经从那段暗恋中走出来了，那么我希望你能找到那个爱你你也爱的人，从此幸福得像公主与王子。。。这是我对你的最好祝愿。
（五）关于忧伤
一直在想快乐到底是什么？忧伤又是以怎样的形式出现？还记得你和我说到老这个字时，我在想我们真的老了吗，青春不再属于我们了？还记得小四的那句话：青春是一道明媚的忧伤。可是现在我发觉我们连忧伤的权利都没有了。二十来岁的人了，再说忧伤，青春，这样的字眼，别人会说做作，装处。我姐，总说我老气横秋，可是那是真实想法啊，我也觉得有种未老先衰的感觉。其实也没经历什么，可总有沧桑的感觉。那算不算无病呻吟呢？
还记得《凉生，我们可不可以不忧伤》，曾经看它，有同学哭得稀里哗啦，是为什么呢？为那残忍的青春，还是为我们都不曾有过那样的青春？我想我们也有同感吧，看了让人觉得伤感。还有小四的《夏至未至》，我看了一遍就再也不想看第二遍了，我觉得很痛，我哭不出来，可是我真的觉得看了心都是痛的。那里面的爱情友情，都没有好结果，我多么不喜欢那个结局啊。我希望所有的事都向好的方面发展，到最后所有的人都能得到幸福。可是小四却给了我们这样伤的结局。也许这就是生活，只是他把它表现得太过直白，而我只是不愿承认。凯悦，什么时候我们能不忧伤呢，不再多愁善感，不再做林妹妹？还记得你给我说你喜欢做林黛玉，在《红楼梦》里，我也喜欢她，因她的清高和不虚与委蛇，可是也因为这个她被人不喜，最后连死也那么凄惨。生活不是林黛玉，不需要多愁善感。在现实生活中，我们要有王熙凤的八面玲珑，薛宝钗的左右逢源，史湘云的豁达随性。要做到这些，也许对我们来说真的很难，可是没法啊。适者生存，不适者的结果会是怎样，谁都知道。
做了两年的上下铺室友，我想我们都足够了解对方了，如今又是差不多两年，我们还互相了解吗？在信里，你说，我总是用善意的眼光看待他人，不像你总是恶意地去揣测，总是看到别人的不足，觉得自己的世界很脏，你叫我不要把我的心丢了，把心灵的窗户弄脏了。可是，你知道吗？在这将近两年的时间里，我改变的太多了，什么要求都越来越高了，而对自己的要求却越来越低了。越来越看不惯很多事，脾气越来越怪，越来越物质和现实。曾经很多单纯的想法也在这样的状态下没了，取而代之的是盲目的金钱观和享受主义。也许你也感觉到了我的变化，因为很多时候我们的观点都不一样了，你仍然单纯地相信着平平淡淡简简单单的幸福，而我对金钱的崇拜却越来越强烈了。这是多么不好的征兆啊！对待他人，我不再是用善意的眼光看待，我不希望别人比我过的好，我羡慕别人的东西，甚至我觉得心理畸形了。
凯悦，我不再是心地善良的女子，我把窗户弄脏了，擦不干净了。这个世界唯一不变的就是——变，可是别人越变越好，而我却是在倒退。凯悦，在我心里你一直都不是心眼小的恶毒的人。你知道吗？现在每一次心情不好时，我都会想起你，和你在一起，我有种放松的感觉，有种心灵得到净化的感觉。仿佛回到高中时侯我们一起闲逛一样，那时的单纯和快乐。呵呵。。。为什么呢？我也不知道，很奇怪。
（六）关于现在
有那么一篇日志《为我那分隔两地的死*》，写的真好：我们之间，从一开始不熟，变成那么亲的朋友，回想起来都会挂起微笑。我们在相处的时光里。理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。想想其实很好笑。才十几岁的我们。就开始大聊梦中的婚礼。什么都待定。唯一不待定的是。伴娘。你。还有以后一定要做对方baby的干妈。只要一个电话一条短信。就还是能在那个老地方。看见你站在那里等我。我们都不曾离开。多么难过的事情都无所谓了。因为会有你听我说。哭也好。语塞也好。总之我知道。有你在。我不会再不知所措。回忆过去。多么庆幸那时有你。
写的多么真实啊，还好，我们没有分隔两地，还记得我跟你说过的吗？在我知道你也在绵阳的时候，当时那个心情，呵呵。。。现在想到都觉得自己当时很傻，连我妹妹都说我发疯了，我真的是高兴的无法用言语来形容。我不知道为什么我会那样的激动，也许也无法理解。而如今，比起那些朋友，我们可以有大把大把的时间呆在一起，逛逛街，聊聊天，心情不好了，一个电话一条短信，你的安慰就来了。我们在这个城市的两端，连接我们的是27路和32路公交，一个小时的车程。而那老地方，应该是汉龙桥吧，因为每次你都会在那等我。我们都不曾离开。
还记得2009年12月27日3：02这个时候吧，我可还一直记着的哦。呵呵。。。我们有一个约定，我们说以后结婚一定要对方做伴娘，一切都是未知，可是我们却还是像所有的人那样，曾有过那些大大小小的承诺或约定。
看看我怎么越写越肉麻了啊。好像我们是恋人一样，呵呵，如果你是男生，我肯定爱上你了，还好我很正常，没那方面的癖好。那我想我们前世一定是恋人，许下这样的愿望：来世同性我们做最好的朋友，异性那还是做恋人。我又幻想了，可是我觉得人与人之间真的存在缘分，我也相信，不然我们怎么会这么好呢，世界这么大，怎么偏偏和你呢？“前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”。
凯悦，有你真好。我多么庆幸自己能遇上你啊，就让我在这儿煽煽情。
（六）关于结局
一直在想什么时候我可以为你写下这样一篇文章，许诺了很久很久，但却一直没有付诸行动。你说让我把它作为你的21岁生日礼物，你的要求太简单了嘛，呵呵。。。可是当我真正的开始写这篇文章的时候，我才发觉这对我了来说是多么艰难的一件事情。一是我们的故事那么长那么长，且还在继续着，我不知道用怎样的语言文字来述说；二是我的文字功底不行，语言组织能力不行，能感受的用文字表达出来就变味了。那么我在想我能把我想表达的表达清楚吗？呵呵。。。有点绕哈。写这篇文章的时候我一直在回想我们的过去，那些美好的时光，陪伴我们的小说，烧烤。。。还有那么多那么多。我们也有过不愉快，可是很少，你总说我不发脾气，不生你的气，让你觉得我是不够朋友，可是我是真的发不起来啊，你就原谅我啦，在我读书这么久我还真的没发过脾气。对待朋友，我一直觉得自己做的不够好，我也一直不了解自己，也许这是巨蟹座的本性，永远在剖析自己。
这篇文章我写了好久好久，也正好练习打字了，我一直想写，可是真不知道从何下手，既然你都那样说了，我觉得我再不写，就太对不起你了，就算是胡拼乱凑也要把它写了给你做生日礼物，所以你也就不要在意它的拙劣了。我觉得这更像是在写我自己而不是你，我发了太多的牢**了，原谅我了。
过去了的时光，记忆会帮我们记着。而剩下的日子，我们慢慢品味。我只想说，不管以后怎样，我们都要笑着面对。我们都有过那样的担心，我们如果毕业了会像初中同学那样没联系吗？还好我们在一个城市，还好我们没有分隔两地。不管我们的友谊能走多远，我会记得曾经和现在。我们要好好对待未来，和忧伤说拜拜。
一路走来，有你的陪伴，感觉很幸福。
2、我把爱情还给你我的骄傲可不可以给我情感随笔范文
爱情面目就是这样可笑
丑陋不堪的浮现在我的面前，
一次次嘲笑着我的骄傲，
彼此真心付出过了，那还在意什么呢，
只要回想起来那段记忆还是最为美好的就足够了，
还在祈求什么呢，
不知所措的被爱情击败了
刻骨铭心的也变成了落叶。
秋季了，又是一种季节了-
不懂不听不闻不想，
或者像个*一样
不去接受任何事物
还会不会，有这一季的荒凉？
总是一种悲凉的气息
慢慢的腐蚀着我的身心，
我也无能为力的躲在一个小角落，
想着令人温暖的画面，
哼着让人感动的歌，
颤抖着，再点上一支烟。
尽力的压制的这种气息。
慢慢的，一口一口的吐着
时间，寂静的仿佛停止了时间吧。
一缕烟雾都是那么的缓慢，
漂浮在我的眼前，我的身边。
然后，疲惫不堪的笑了，
笑着自己是那么的懦弱，
被这种思念给嘲笑了，
然后静静的怀念着我们的点点滴滴。
怀念是生命中
能为力且卑微的事情
你可知道对于你的怀念比时光比爱都漫长
也许漫长到不能企及如同白昼与黑夜的交替
在暗夜之处深情走来悄声而去-
随之，有些难过，便会肆意的放肆，
随之，有些回忆，便会肆意的翻滚，
然后，如海水拍打着岸边，
一次且又一次，慢慢拍打着我的心底
痛苦而又无助着，
那么我给的骄傲。也就不用还了-梦迪
Q+
3、人工智能杂文随笔
沙特授予机器人索菲亚国籍，将人工智能机器人再次推向议论的浪潮。首先，我很高兴的是，新闻里不再全是一些明星的无聊话题。然后，我再次对人工智能的发展感到惊叹。人类中的某一部分人，实在是太厉害了。
我生在小地方，长在小县城。直到上大学，才第一次接触到电脑。刚对眼前的黑匣子抱以极大的兴趣与热情时，就被深蓝电脑大赢人类高手的新闻给震撼了。尤记得当时与同学一道热烈地讨论人工智能的发展方向时的情景。当时我们都对计算机迟早能在公认最难的围棋上下赢人类抱以乐观的想法。
如今果然实现了。而且远超出了我们当时猜想的水平。
它并不是如深蓝计算机一样穷举计算，而是学会了使用大数据进行分析选择，甚至升级后的“元”已经会通过自己博弈来学习里面的规则，打败之前的自己。
如今，人工智能的'应用已与人类密不可分，只不过大多数的它们没有使用完整的人类的外表与语言，只是以机械臂什么的表露在外，我们便以机器视之。即使是已获得了人类国籍的索菲亚，也还没有得到四肢，与一个正常的人类相去甚远。虽然电影科幻很早就在设想机器人统治人类，毁灭世界什么的，大多数人只是看看，并没有感觉到它们有多少的威胁。
之前我也没有多少觉得，但一再研究阿法狗·元的思考计算模式后，我觉得，它的学习与思考模式已经和人类的很接近了。而不论是经验的积累固有知识的学习还是数据的调动以及计算，人脑自然是远不如电脑的。现在还是初始阶段的它，就已经比大多数普通人要更能干而聪明了。我一点都不怀疑现在的人们能控制把握住它，即使给了它国籍。但在它越来越像人类以后，觉醒是不是就是必然？
我一点不怀疑，在未来的某一天，会有某个科学家由于寂寞，而将自己的机器人助手修改得与人类相差无几，甚至教会它情感。那么，那个时候的机器人，是不是一种新的人种？是不是与我们一样享有基本的权利？
在魏晋时期，上品无寒门，下品无士族。贵族们自己享着奢华的生活，高高在上的地位，将一应具体的事物都交给了寒门官吏，以至于在后来的变革中很快被**，散失了权柄。
人类对别的种群高高在上，无非就是自诩智商的碾压嘛。
若对上机器人，在智商上被碾压，在工作生活的各方方面面早被把控，还能理所当然地让机器人为我们服务吗？到那个时候，在机器人眼里，人类就是一个无用的族群吧？
其实，学计算机的我，即使已离开这个行当许久了，但仍对人工智能对机器人抱以极大的好感与兴趣的，看着它们连画画写毛笔字这样的领域也能胜过大多普通人，至少是胜过我，在觉得自己无用的同时也很好奇人类中最聪明的这些人将准备怎么控制？至于会不会毁灭世界，那个时候我与我所爱的人早已不知魂归何处，最多只能让后人家祭无忘告乃翁了。
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