搞笑双簧剧本《天鹅和蛤蟆的关系》
道具:靠背椅,桌子,扮相道具.
音乐:>,>.
[播放音乐>]
[蛤蟆出场,鞠躬作揖...... ]
蛤蟆:各位女士!各位先生!大家好,哈!我先自我介绍一哈(下).我叫金蟾!金蟾就是我们四川人喊的癩疙宝!......唉(叹气)!癩疙宝虽说不好听,但还是个宝啥!
[转身坐椅子]
蛤蟆:各位!......我呢......!一直有个天大的秘密，噢!各位朋友!要(想)不要(想)听哈(下)子!
观众:(鼓掌)......要......听......!
蛤蟆:好嘛!好嘛!那么(ma)我就来说一哈(下)嘛!嗯......嗯......嗯......(清嗓子)哎呀呀......哪么多人,嗦!人家都不好意思啰(掩面羞态)!嘿......嘿(憨笑态)!我......我一直暗恋......暗恋一个姑娘好多年了......!她......!她是我初中的同学白天鹅。
[播放歌词：谁娶了同桌的你，谁把你的长发盘起......]
蛤蟆：嘿(憨笑态)......!她长得好巴适(美丽)哦!两个小眼睛......(思考态)就像......(张望态)黑豌豆，黢黑的!多情的小嘴扁扁黄*!天天都“嘎!嘎!嘎!”的，哼......(结巴)哼着情歌，好拽哟(梦幻向往态)!唉......想当年......我一天到黑撵得匍爬跟斗的，好忠诚,好巴心哦!她喊往东，我不敢往西;她喊往西，我也不敢往东。真的是百依百顺，就像是她的一条狗。她对我嘛......唉!......(叹气态)她呀!高得好比在天上打旋旋;我呢......? 真真地是在地下吐泡泡(痛苦态)。唉......不说了!不说了!
[面对观众，振奋精神]
蛤蟆：话要说回来，那是甜蜜的回忆，哈!那么多年啰，不晓得她咋样咯?今天莫得事，我左思右想，前思后想(瞑想态)，脑壳都抠烂啰，超水平写了半天，终于完成了，写给我可爱的，心爱的，亲爱的，亲亲爱的，我心中的偶像的，我心中的天使的情书(陶醉幸福态)。
[掏信与众看]
蛤蟆：女士们!先生们!各位朋友!我来念一哈(下)，好不好!大家给我拿哈(下)主意，看要不要得!我看你们一个，二个，那么多眼镜，肯定都是些喝墨水的嘛。你们这些文化人，搞整这些东西都行得很!
[展信，清嗓]
蛤蟆:嗯......嗯!咳......咳!哎呀,呀!遭吃猪毛卡起啰嗦!
[转身打椅后人]
蛤蟆:亲爱的鹅妹......还记不记得到认识我的那一天?那年春天,一个阳光明媚的下午.我正在湖岸捕蛐蛐.可爱的您与我在湖边草丛相遇.您头戴大红陀陀帽,勾魂的汪汪眼(夸张眨眼),颈子好长好长(夸张伸缩脖子),健美的身身(健美形体),那么细的腿腿(伸伸腿):雪白的帔风,红色的小靴，站在那春风舞动的小草里。您知道有多么迷人吗(流口水,衣袖擦)?
[整理仪容]
蛤蟆：亲爱的......!亲爱的鹅妹，也许您不晓得我是哪个啰?我......就是那个金蟾，就是您喊的癞疙宝啥!我现在要再次大胆地告诉您：我爱您!您相信,一见钟情吗?自从湖边一见，我就受尽相思煎熬.今天，我要向您吐露爱慕之情!不管您喜不喜欢，愿不愿意，我都要说：我爱您!我爱您!我最最最爱您!
[胡乱唱跳：我爱您!我爱您!我最最最爱您!虽然我一只癞蛤蟆，但是我还是要对您好!世界这么大最最最爱是金蟾......]
[平息情绪]
蛤蟆：想当年......我迷醉在您的纤纤小脚下，但是......(痛苦态)!都被您无情地拒绝了!亲亲爱爱的鹅妹，我当时没有恨过您，我发誓真的是没有恨过一点点儿!唉.....(叹气)!我是胸无大志，不学无术的小小癞疙宝嘛;哪有追求小天鹅的资本呢!话说回来，我还要感谢您呢!从那以后，我就下定决心，不怕牺牲，一心要混出癞疙宝的“宝样”来!我金蟾出人头地的一天，就是我癞疙宝再向您求婚的一天!
[再次平息情绪]
有位哲人说过：爱情的力量，是最最伟大的.....!为了您我啥子苦都吃得!从那时起，我每天从牙齿缝缝后头省下一只油蚱蜢儿，凑够十只就送到蝌蚂那里去卖.我，为了爱情!忍饥挨饿，终于完成了原始积累.(回忆态)我给蝌蚂当过保镖，给蚂蚁当过会计，给虾子当过棒棒;最惨的时候还给耗儿当过伴郎，可以说啥子下贱的活路都干啰.
[深呼吸态]
蛤蟆：现在好了!......我......金蟾，历经风雨终于混出个人样了!在家财神送礼，出门关公开路!没得人敢喊癞疙宝了!我也有粉丝了!走到哪里都把我当"宝"了!我也算是成功人士了!
[得志态]
蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，我好想好想您叫我一声：金蟾!
[迷情态]
蛤蟆：鹅妹，您想起我啰啥!我相信世上没有不般配的婚姻，只有不幸的爱情.您看：这年头耗儿可以和虾儿耍朋友，蚂蚁可以和大象生娃儿.现在，只有想不到，没有做不到!还有啥子事情不可能发生嘛!我知道：您过去顾虑别人叫舌根，说什么癞疙宝想吃天鹅肉;现在顾虑我出入高档场所，嘴巴后头含有金元宝，还有那么多粉丝.请您一定要相信，我一生一世只疼爱您一个，我是最最最专一的情圣!世俗观念害*啊!您看：我的表哥蝌蚂，也就是青蛙王子，不是追求到了天鹅公主.他们现在都有小宝宝了，而且过着幸福美满的生活!唉......{叹气｝!蝌蚂是我的表兄，我们流一样的血，命咋那么不同呢?
[整理情绪]
蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，嫁给我好吗?不要再过那种南飞北走的劳碌日子了!以我......(思考态}!以我金蟾，现在的财力，物力，名誉，地位，魅力，完全可以使您过上好巴适，好安逸，好风光的日子!如果您愿意，我可以和您隐居田园，过世外桃园的幸福生活。您在朝霞里打鱼摸虾;我在晚霞后站岗放哨。啊......(幻想态)!那是多么懈意!多么安逸!多么巴适!多么富有诗意的生活啊!
[整理情绪]
蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，答应嫁给我吧!此时此刻，我好想好想吐一个泡泡!吐一个好大......!好大的!放金光的泡泡!上头还要用金叶镶一句话：天鹅!天鹅!我爱您!
[再次整理情绪]
亲亲爱爱的鹅妹妹，请嫁给我吧!如果您愿意，我们去买小车，洋房，冲浪池......嗯，还要买豪华别墅，豪华游艇，豪华跑马(宝马)车......(思考态)!哦哟哟!差点搞忘记了!还要买屎壳螂(十克拉)的超豪华钻戒，九万九千九百九拾九朵象征爱情的玫瑰花!
[平息情绪]
亲亲爱爱的心肝，请嫁给我吧!我......(思考态)!金蟾一定终身陪伴您!无怨无悔!一定要用癞疙宝的傻儿相，终身衬托您的高贵美丽!
[整理情绪]
...............翘首盼回音，爱您的金蟾。
...............I LKVE(love) YOU!
写于2015年02月06日 除夕
蛤蟆：啷个搞起的哦，大名都没有写。写起，不要搞忘记了!
[正经态]
蛤蟆：签名：金蟾CEO
[蛤蟆春心荡漾，频频吻信，小心折叠信纸]
[高兴态]
蛤蟆：我现在马上就去邮政局，把信寄给我亲爱的鹅妹!
[起身退后，隐于椅子]
拓展阅读
1、校园小品剧本范文：约会
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，XX的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：XX男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，XX
女：你XX啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是XX，我们几个XX加一块那更XX。
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有XX的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？
男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种XX是只有体贴的我才能理解到的。
女：（急）你，你可净瞎说
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法
女：我是问你有没有想看书考研？
男：想呀，可没地方看呀。
女：你到图书馆去看呀。
男：你到图书馆去看一看。
女：图书馆里人不多
男：书本摆了满课桌
女：找个位置将就坐
男：一不小心就惹祸
女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。
男：教学楼就更惨。
女：那里环境更不好？
男：喧哗声音特别吵。
女：有张桌子人很少。
男：原来桌下有臭脚。
女：真正不行，你就到实验楼去吧。
男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。
女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。
男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。
女：我主要参考是经济，直接南下到特区。
男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。
女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。
男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。
妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。
男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。
女：可不是？
男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）
女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。
男：（未回头）拉倒就拉倒吧。
女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。
男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。（下台）
2、搞笑小品剧本《大学生应聘风波》
第一幕
小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
小红：（走向台前，敲门）我回来了
小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果
小红：不用不用，客气客气
小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？
小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。
小强：结果呢？
小红：那当然是，完败。
小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？
小红：她……
小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。
小兰：（敲门）叮咚
小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？
小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）
小红：哇塞！（揉肩）
小红：快说说，经理咋看上你了？
小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。
小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。
小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，
小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。
第二幕
小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。
小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。
小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）
小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。
小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！
小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走）
第三幕
主持人：皇上驾到。（音效《皇上驾到》）
小强：（出场，走到二人身边）
小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。
皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。
小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。
小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。
皇上：好。
（游春）（音效《当》）
皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？
小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。
小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。
皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。
小兰、小红：啊！
皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？
小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。
皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！
小兰小红：（一把揪下小强的胡子）
小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。
小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？
小兰：（电话）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？
小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。
小兰小红：（握拳）别跑。
（全部退场）
3、向左走向右走校园小品剧本
甲：请教您个问题 。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是“生存还是毁灭，这是一个问题”。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当*。
乙：敢情这王子还是*？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑……
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：阿拉法特！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫*。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这*像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
甲：刚上大一时，见了面头一句是，“你网游了吗？”
乙：什么叫网游啊？
甲：网络游戏。
乙：玩游戏啊。
甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。
乙：说什么？
甲：“你挂科了吗？”
乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。
甲：过了些日子，这词又改了。
乙：说什么呢？
甲：“找女朋友了吗？”
乙：好吗，又搞上对象了。
甲：你可得抓紧啊。
乙：这都什么学生！
甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，“你考研了吗？”
乙：又改考研了。
甲：所以我一定得考研！
乙：怎么呢？
甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。
乙：还郁闷？
甲：我得证明自己，让他们看看。
乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？
甲：谁啊？我可知道考研的好处。
乙：有什么好处？
甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。
乙：是啊？
甲：我就了不得了。
乙：了不得了？
甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。
乙：好么，您再把人家吓着。
甲：到那时，谁不尊重我？
乙：那是。
甲：谁不得羡慕我？
乙：是啊？
甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？
乙：是啊？
甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。
乙：啊？
甲：你说到那时，我多幸福啊。
乙：先别陶醉，你还没考上呢。
甲：这就快了。
乙：不过考研也得有目标啊。
甲：你问考哪所学校？
乙：对。
甲：我得看看同学们考哪儿。
乙：还是随大流。
甲：这么一看，不是清华就是复旦。
乙：心气都够高。
甲：最可气的就是我那下铺！
乙：怎么了？
甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！
乙：没听说考南开大学还得看模样。
甲：不行，我得比他强！他考南开
乙：那你考？
甲：北大！
乙：北大可不好考。
甲：没事，我聪明啊！
乙：有多聪明？
甲：上幼儿园时，我总得小红花！
乙：嗨。
甲：还得过玩具呢。
乙：那管什么用啊？你得下功夫！
甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！
乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。
甲：看可没时间，这不最近忙吗？
乙：忙什么啊？
甲：我这不正找工作吗？
乙：等会吧，你不考北大吗？
甲：万一考不上，得找个后路啊。
乙：这位也没信心。
甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。
乙：他倒有的说。
甲：要说这工作，也有好处。
乙：什么好处？
甲：能挣钱。
乙：废话，白干那是义务劳动！
甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！
乙：是啊？
甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！
乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。
甲：一年恐怕不行。
乙：那就多加点儿，一年零五天。
甲：那就超过了。
乙：他这正好。
甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！
乙：又要犯病。
甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。
乙：整个一暴发户。
甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！
乙：嗬！
甲：漂亮MM，甭管中国的外国的，都围着我转！
乙：成苍蝇了。
甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！
乙：咸姐？
甲：外国有个小甜甜。
乙：布兰妮。
甲：我找个小咸咸！
乙：这位也不怕齁着！
甲：我那个美啊。
乙：真够美的。
甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。
乙：什么遗憾？
甲：你说哪个单位要我呢？
乙：好么，说了半天还没找着工作呢？
甲：找了，人家不要我。
乙：怎么呢？
甲：主要我这人有个优点。
乙：优点？
甲：我一面试就哆嗦。
乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。
甲：这我都知道，说点管用的。
乙：怎么个管用呢？
甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？
乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？
甲：马德华。
乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？
甲：刘德华的德。
乙：哪个华啊？
甲：刘德华的华。
乙：哪个马哪？
甲：刘德华的马？
乙：刘德华有马吗？
甲：有你这么问的吗？
乙：怎么了？
甲：先问名字后问姓？
乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？
甲：没职务。
乙：得过什么奖？
甲：没得过。
乙：组织什么活动？
甲：没活动。
乙：你是哪的人？
甲：我不是人。
乙：什么？
甲：我不是外地人。
乙：本地人。
甲：是。
乙：你学哪个系的？
甲：我是黄梅戏的。
乙：黄梅戏。
甲：这事黄了我就没戏了。
乙：你为什么要加入我们公司？
甲：娶美女，
乙：什么？
甲：搞管理！
乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？
甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。
乙：哪有这工作！
甲：我答的怎么样？
乙：还真不错，我送你两个字。
甲：通过？
乙：出去！
甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着
乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。
甲：那我怎么办呢？
乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。
甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！
乙：好！
甲：走着走着，我可了不得了。
乙：又了不得了？
甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！
乙：事业成功了？
甲：我撞墙上了！
乙：去你的吧。
4、搞笑的小品节目剧本小品剧本节目范本:手机情
编剧：江克关
时间：20xx年春节前
地点：九牧王时装店
人物：马老板，男，40岁，时装店老板，简称“马”，讲江汉平原方言
小芳，女，35岁，马老板妻，简称“芳”，讲江汉平原方言
田主任，男，40岁，移动公司营销中心主任，简称“田”，讲普通话
置景：时装架一个（上有数件冬衣），桌子一张，椅子二把，副食若干
（启光，马老板在店内找笔、哼歌）
马：常言说得好，马长膘，吃夜草，人赚钱，靠营销。你郎们看那，我这件标价只有50元的棉袄，我把它后头加个“0”，保管等哈有人要。（加0，手机响）短信来了！“你浑身上下都发肿，长的蛮象萨达姆，你鼻子眼睛长的丑，活象那演员李金斗，长的丑并不是你的本意，是你老头老娘的特别创意，如果没有你，怎么来衬托这世界的美丽！”哈哈，这是我老婆小芳一老说的话，是郎变成手机短信了？（将手机放入衣袋）
田：我的爸爸今年89，还经常到水库把泳游。要问有什么长寿经，告诉你吧，全靠孩子们讲孝心。这不，春节就要到了，我来这里给他买一件新棉袄。老板，老板！
马：你好你好。
田：你这里有没有老年人穿的棉袄啊？
马：有啊，都在这里，你随便看，随便挑，这里的服装档次高。
田：这些衣服都小了，我爸爸身材高大又魁梧，腰围足有四尺五。
马：哎呀，那你爸爸不有我这大个肚子？
田：呃，有点象。
马：那就这件怎么样？（拍自己身上的棉袄）
田：这是你的衣服，我怎么好意思要呢？
马：这是我穿在身上示范，你看标价还在呢。
田：500元？
马：只要你觉得不错，价钱你随便说。
田：300元怎么样？
马：你真狠心砍那。那这样吧，我看你确确是个*，300就300，卖到你算了。
田：那就谢谢了。（递300元，哪看真假，放到桌上）
马：好，我来给你装好。那你慢走，有事再来啊。
田：再见啊！（下）
（马老板高兴地唱：“这就是冲动对你的惩罚”，抱着椅子跳起来）（芳上）
芳：老马，老马，马大哈！萨达姆！
马：呃！
芳：不喊你的诨名你硬是不答应！
马：老婆，刚才是不是你用新手机在发短信鄙我呀？
芳：是的啊。
马：你是朗把我说得一钱不值啊，我们想办移动业务代办点的事你问了没有？
芳：人家要招标，标书等哈贴出来。
马：把手机给我看看。是不是全球通啊？
芳：我这个叫动感地带。
马：动感地带？
芳：不知道吧？我跟你讲啊，全球通，全球通，走遍天下都成功，神州行，神州行，千山万水传真情，动感地带真不赖，倾倒**下一代。
马：哦，这是那年轻娃们玩的东西，你买它搞么事？
芳：我未必还蛮老？
马：你不老，不老，你还嫩得很呢！
芳：这机子带猫眼，还能传彩信那，对我们做生意很有好处。
马：有么好处啊？
芳：这种手机可以传彩色图象，我们要订什么时装，厂家就直接把服装样式传到我这手机上来。那就不需要你到这路上跑去跑来了，你说这动感地带好不好？
马：这动感地带好是好，我就怕你跟到别个跑！
芳：马大哈！我买个手机你总是象疑神疑鬼，愁眉不展那？
马：我苦心经营的这个家，不能被动感地带搞出情感地震来！
芳：马大哈，我问你，你发财是不是靠的手机？
马：是靠手机，加喀力气。
芳：（对观众）我跟你郎们说，马大哈原来是一个黄泥巴腿子，在农村里种田呢！
马：又来痛说**家史了。
芳：刚来城里的时候，他什么都不懂。他看到有一个人的摩托车坏了，用骡子托起去修，就对我说：老婆，我看见摩托骡拉了！
马：少说喀掉底子的话。
芳：他听说城里的钱好赚，就大街小巷到处看，硬是看中了拉板车，拖了大半年，赚了万把快钱，那乡里的屋倒了他都不管，就用那万把块钱买了个大哥大，象块大黑砖，后来他又还搞了个板车运输小集团，把那些拖板车的指挥的团团转，睡觉都把那块砖头放到脑壳边，做梦都喜得流梦涎。
马：你还不说那砖头块子大哥大，我天天用它练举重，还治好了我的肩周炎。
芳：为我节约了不少钱那。
马：拖板车的时候，那狗子一老喜欢跟到我赶，我把那大哥大一举，狗子就吓得打飞劲地跑呢！
芳：后来，就把那大哥大给他的老头，农村里信号又不好，*打个电话，还要搭个梯子爬那桃树高头去打。
马：有一回差喀掉下来达*。
芳：现在全县建了86个基站，
你的老头蹲到厕所里都能打电话了！
马：这移动通信发展的是快啊！
芳：他板车拖了那几年，又想办这个服装店。说卖服装不出力，不流汗，天天都行乱律汛?br%26gt; 马：我将砖头块换成了全球通，致富路上一路冲，喝啤酒，吃蒸肉，我们还住上了小洋楼。老婆，你说这电话一移动真是好啊！
芳：我看什么东西只要一移动，都好。
马：你这还是一个新观点呢，说喀我听看。
芳：你看那，棉花做营养钵，一移动就取得大丰收，油菜一移栽，菜籽就产蛮些子油，水稻的趸秧，一进大田，那稻谷的浆就灌的如马足。
马：呃，是的啊。
芳：不仅农作物，国家也要向前发展。不是有一句话叫……与时俱进嘛！
马：就是国家要与时间一起移动。
芳：还有，人也要移动。就拿你来说，第一次移动，从农民变成了拖板车的，第二次移动，又从拖板车的变成了时装店老板，你是不是越移动越好？
马：是的是的。
芳：你再看那跳舞也是一样。（做跳舞状）男女一抱，如果不动，那有么意思？只有转地转地跳，才能嘿嘿嘿地笑，这都是因为有了移动啊！
马：老婆，你这理论水平很高啊。这说明，随搞么事都是思维决定命运，细节决定成败。
芳：常言道：聪明用于正路，越聪明越好，聪明用于邪路，越聪明越糟。
马：我们总不是靠聪明发的一喀财？
芳：你这个人正点子蛮多，歪点子也不少。
马：你看这300元，我不想点子，象那样赚的到？
芳：你想的一个么点子？
马：我穿的那件棉袄，标价50，我把它一改成500，一个伙计用300元蛮快就买起走了，他还以为检了日大个便宜！
芳：那是一个什么人？
马：那是一个高尚的人，一个伟大的人，一个讲孝心的人……
芳：住口！你还越说越有味了呢，你这叫么点子？你这是不讲诚信，你这叫欺诈！
马：老婆，你不发燥，你一发躁吓得我的心里只跳。
芳：那个人朝哪里走了？
马：往移动公司那头去了。
芳：你赶快去退250元到别人！
马：老婆，能不能算了，下不为例，行不行？这可是煮熟了的鸭子啊！
芳：不行，赶快去追。你把你的手机拿到，有什么事与我联系。
马：手机，真的我的手机呢？老婆，老婆！完了，我的手机放到棉袄里头了卖了！好人那，*啊，你在哪里呀！（跑下）
芳：不老实，活该！（田上）
田：有人吗？
芳：来了来了，你郎想买喀么什？
田：请问你这里是不是有一个胖老板那？
芳：有个有个。
田：他是你什么人那？
芳：我们是一个床上的人。
田：哎呀，你还挺幽默呢。他到哪里去了？
芳：他有喀急事出去了，蛮快就回来。有什么事你郎跟我说是一样。
田：那好。我问你，你们这里是不是在搞有奖销售活动啊？
芳：没有啊！
田：那你们这里卖衣服，是不是还往衣服里面加点什么纪念品那？
芳：没的这事啊！你郎的意思是……（突然明白）哎呀，请问你郎是不是来我们这里买了一件棉袄的？
田：是啊是啊。
芳：价钱是不是300元？
田：是啊是啊。
芳：衣服里面是不是还有一部手机？
田：对对对。
芳：手机是不是全球通的？
田：（拿出手机）我拿出来看一看啊。
芳：就是它，就是它！（欲拿）不好意思啊。请你郎喝喀茶。（马跑上）
马：咿呀，满处的找鸡子，鸡子在窝里生蛋那！（躲到衣架后观察）
田：我爸爸工资挺高的，不需要救助。
芳：请你郎吃喀花生。
田：我们兄弟都讲孝心，他老人家过的很顺心。
芳：再请你郎嗑喀瓜子。
田：我爸爸非常清高，谁打招呼都不理。
芳：再请你郎喝喀酸奶，哦，老**都是这样的。
田：不，他耳聋。请你把手机收下。
芳：（激动，接手机）好人那！太谢谢你了！
田：不用谢，那我走了。
马：天底下真还有活雷锋啊。
芳：你郎坐哈，（张望）老马去找你郎去了，怎么还没有回来？
马：我还要观察哈了再说。
芳：来，喝茶喝茶。请问你郎在那个单位工作呀？我跟你郎的单位送张感谢信去。
田：认识认识还是可以的，感谢没有必要。我在京山移动公司上班。
芳：你郎贵姓？
田：我姓田。
马：这是朗又开始套近乎去了？
芳：你郎是不是田主任？
田：你认识我？
马：哎呀还出现了新情况。
芳：我听说你们那里扩大业务，要增设代办点，我想去谈这件是事，别人说这件事是田主任负责，今天碰到你郎真是太好了。
马：我的老婆还蛮会搞呢！
田：你们想参加我们公司的业务代办招标？那好啊。
芳：你郎们都有些么条件那？
田：刚才，我们公司将标书贴出来了。
芳：我现在跟你郎一起去看一看。
田：好，走。（马跳出）
马：田主任！（做拥抱状）
田：（受惊）我没有做坏事啊？
芳：马大哈，还不快感谢别个！
马：（下跪）亲人那……
田：（扶马）你这么大的礼，我领受不起呀！
马：雷锋啊，兄弟啊，（拥抱，田摔地下）太感谢你了！
芳：慢喀，慢喀。
马：老婆，你先跟田主任去看代办点的招标条件，等下我请客。
芳：你说到那个馆子的去？
马：鸡公蛋火锅城，不见不散啊！
（谢幕）
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