描写母亲怀念的散文
母爱就像是滂沱大雨中的一把伞，是寒冷中的一碗姜汤，是炎炎夏日里的一缕清风，是皑皑白雪中的一片温暖。
母亲去世后，我心里很悲痛。
母亲是个农村妇女，身体一直很健康，我从没有想过母亲会突然去世，我认为母亲会健康长寿的，起码能活到九十岁以上。没想到母亲突然得了胰腺癌，一病不起，自得病到去世仅三个月时间，享年七十二岁。母亲的突然离世，使我陷入了“子欲养而亲不在”深深自责与悲痛之中。
母亲是个热爱劳动的人。她总是晚睡早起，整日不闲着，为一家人的衣食忙碌。母亲六十多岁的时候，由于生活条件好了，哥姐们就多次动员母亲不要再种地了，但母亲坚持种地。她说：“庄稼人不种地干啥?闲着会闲出病来。”母亲去世前，地里种的有棉花、辣椒。她曾躺在病床上说：“等我病好了，赶紧拾棉花、摘辣椒。”
母亲是个简朴的人。她在生活上严格要求全家人，哥姐穿过的衣服总是弟妹接着穿，母亲的衣服、被子也常有补丁。她常说：“庄稼人种地不容易，吃穿都不能浪费。
”
母亲是个善良的人。她与邻友善，乐于助人。我镇南田庄有位要饭的老田，他总是夸我母亲给他盛的饭最多。我小时候，二哥的一位同事家中生活困难，虽然我家条件也不好，但母亲让三哥给二哥的同事家中送去两袋红薯片。那个年代，红薯片是农家的主粮。
母亲是个坚强的人，小灾小难从没放在心上。在我的记忆里，她去世前卧病在床是她唯一一次被疾病击倒。上个世纪五、六十年代，全国人民都过着艰苦的日子，我家的日子更苦。由于人口多，粮食少，家里常常揭不开锅，但母亲从不叫一声苦。她挖野菜，甚至把野草、树叶、树皮做熟给家人吃。吃饭时仅有的一点稠的，总是让给孩子们吃，她自己喝稀的。在父母亲的艰难支撑下，俺全家人奇迹般的生存下来，没有出现饿*的事。为此，我非常感激母亲。
母亲一辈子没上过学，连她自己的名字也不会写，父亲也是个文盲。但母亲有远见、识大体，克服种种困难，把我们弟兄四人逐次送到学校读书。为了让我们安心学习，家务活、庄稼活从不让我们干。我们兄弟几个都很争气，除二哥初中毕业就参加了工作外，我们三个都考上了大学，各自走向工作岗位。在我镇，母亲成了教子有方的榜样。
母亲的一生是奉献的一生。她把七个子女抚养成人，又抚养孙、外孙。母亲在干好自己责任田农活的同时，总是帮哥嫂们干些农活。母亲的一生像春蚕一样吐丝，像蜜蜂一样酿蜜，奉献到生命的最后时刻，唯独不讲她自己。
母亲去世前，连续哭了三个小时，是恨老天之不公，还是对亲人之不舍?安葬母亲的第二天，俺这个大家庭一行十多人去舅舅家谢孝，久旱无雨的苍天竟下起了雨。不!那不是雨，是苍天为母亲去世而流的泪。
母亲去世后，我经常梦中见到母亲。有时是我躺在母亲的怀抱里，母亲哼着催眠曲伴我入睡，好一个幸福的梦。甜蜜的梦景太多了，每每醒来知是梦，不胜悲。
母亲去世后，我见到年纪大的妇女就不由自主地想到母亲。我多想再看看母亲慈祥的面容，听听母亲亲切的话语，接受母亲的教诲。我多想再依偎在母亲温暖的怀抱，接受母亲的爱抚。
母亲在世时是那样的善良，但愿她的灵魂早日进入天堂，过着幸福的生活。母亲，假如真有生死轮回之说，下辈子，我还愿意做您的儿子。
母亲用勤劳的双手，坚强不息，奋斗一生，孕育了一个大家庭。母亲是平凡的，也是伟大的。
母亲，虽然您与儿女阴阳相隔，但您永远活在儿女的心中。
1922年8月的一天，在一个老北京的四合院里，我母亲出生在一户破落的旗人家庭。家中四个孩子我母亲是老二。因为母亲的哥哥生性老实，而我母亲的性格则爽朗大方，处事果断机敏，不但口才极好而且人又聪明能干，所以在很小的时候就成了家里的顶梁柱。娘家的一切都由我母亲做主，就连我的两个舅母都是我母亲在婚后亲自张罗着娶进门儿的。
我外祖父会武功，当时在北京城的消防队里工作，靠着这份收入养家糊口，日子虽然过得去，可是也不支持女孩子多念书，因而我母亲只断断续续地上过四年私塾。
我母亲个儿不高，人很瘦，一双大眼睛看人的时候好像能看穿对方的心思，说出话来很经典又很幽默，她的话往往成了预言，有时候让你觉得在这样一个精明的人面前是没有什么秘密能守得住的。
在母亲还很小的时候，有个*先生说我母亲的命硬，妨人，要是找婆家必须要找岁数大的才能压得住。外祖父母怕我母亲嫁人后当*，就在母亲14岁那年托媒人找到了我父亲。我父亲比母亲大了整整10岁，因为有学问字又写得好，当时我外祖父一眼就相中了。听母亲说她好像不太满意我父亲，嫌岁数差得太大且家里人又太多。可是架不住外祖父的劝说，说是将来即使脱离家庭就靠着学问也能养活我母亲。
嫁入我家这个*大家庭虽然很不情愿，所幸的是遇到了我的父亲。一个只知道读书不管任何事情的书呆子，脾气好又有文化，能够包容我母亲的暴脾气和偶尔的不讲道理，母亲还是像在娘家一样的能干和操劳。
在娘家的时候一直都是自己说了算，在婆家就不行了。我家还是个比较有钱的镶黄旗后裔，老礼儿讲究得繁琐的不行。出身小门小户的母亲虽然也是旗人，但是家里没那么多规矩，她自然受不了这*礼教的约束。受不了别人呼来喝去的指使，我想也可能是母亲的脾气太大个性又太强，又在娘家一言九鼎当家做主惯了，她根本就不能融入我们这个*大家庭，和其他的家庭成员发生冲突的事情时有发生，她在不断地反抗和争取独立。
父亲在家里是最小的孩子，我的祖父母把他当成心肝宝贝，三个儿子里就我父亲念书最多学问最大。所以他们根本就不能允许我母亲有任何想法，只希望我母亲把全家都伺候好了，做一个听话的好儿媳。除了侍奉公婆之外，我母亲还要伺候其他人，包括我的伯父伯母一家人，还有父亲的伯父伯母一家人，稍有怠慢就被我祖父一顿数落和臭骂。
我母亲岂能受这个气，用她自己的话说就是该干的自己会干，最烦别人指挥自己。
她想继续学业，就先和父亲商量要上学，把小时候沥沥拉拉学过的东西再捡起来接着学下去。
就是这个想法遭到了我家所有人的强烈反对，他们认为一个女人能认识几个字就行了，没必要学到什么程度，再说居家过日子也用不着多少文化。可是我母亲就是不甘心，她有着强烈的求知欲望。经过多少次抗争，最终父亲还是说服了我的祖父母，帮助母亲继续上学了。
这时候的母亲虽然结了婚，可是依然是个不过15岁的孩子，每天放学后还要操持家务，要强的母亲把一切都打理得井井有条，我的祖父母不得不承认我母亲是一个能干的媳妇儿。慢慢的他们的关系有了缓和，对我母亲也不再那样苛求了。直到我母亲怀孕以后，因为身体不好还要干繁重的家务，再加上年龄比较小，第一个孩子就流产了。母亲的学业最终没有完成，这成了*的遗憾。病好后母亲要求父亲搬出来自己单过，不想再过这种大家庭的日子了，希望脱离开这个典型的*家庭的束缚。
经过几次交涉和争吵，最后我的祖父母以没有儿子不能分到家产为由企图阻止我父母分家。就是在这种高压下，我母亲仍然没有妥协。她坚持要求我父亲出去工作，靠自己的收入养活自己，不在家里当少爷吃闲饭，过一种属于自己的、全新的生活。
我父亲对母亲想自立的想法也很支持，就这样他们没要任何家产，只把属于自己的东西带走，在外面租了一间房开始了小家庭的生活。
母亲在家里是个闲不住的人，在父亲上班以后，她也不在家里闲着，靠打零工和做针线活来补贴家用。慢慢地，我父母的日子逐渐有了好转，虽然比不了大家庭的生活水平，但两个人的世界毕竟很温馨也很幸福，就这样母亲用自己的方式争取了解放。
由于身体不好(她自己说是因为“妨”不动别人就自己闹病，是我父亲的命把她压住了)，母亲先后怀了几个孩子都流产了，直到1945年我姐姐出生后母亲才算在家里当了家庭妇女。
新中国成立后我母亲积极参加街道工作，曾在夜校的扫盲班当过老师，后来又到幼儿园工作，因身体实在不好最后辞职在家养病。
用现在的眼光来看，我母亲是一个非常前卫的人，而且也很会享受生活，她每天早上泡一杯淡淡的香茶然后坐在椅子上看报纸。为了让我多学点东西，在我很小的时候就把我送进了托儿所。我母亲最大的爱好就是看书读报，比较关心国家大事。喜欢养花养草，家里的阳台被母亲的花草植物装点得就像小花园。
母亲经常带着我和姐姐去公园玩，还鼓励我们课余时间练书法，我姐姐也因此写得一手漂亮的好字。只是我因为不好好练习，不喜欢做这种枯燥的事情，所以我的字写得不好，现在每每想起就为那时候没听母亲的话而后悔。
因为我家没有男孩子，亲戚们都想过继给我家一个，遭到了我母亲的反对。在她看来男女都一样，女儿也一样能赡养老人。至于那些祖产，不要也罢。
我母亲非常聪明，脑子反应特快。文革时有一次红卫兵纠集了一大帮人来到我家和我母亲辩论，我清楚地记得当时他们堵在我家门口七嘴八舌地问一些我听不懂的问题。一大群人愣是没把我母亲难住，我母亲照样对答如流，一个人舌战*派，成为当时流传在我们居住那一带地方的佳话。我那时特崇拜我的母亲，后来我长大一点了，明白了是因为那些人没什么文化，说的话前后矛盾，我母亲针对他们每个人的问题逐条驳斥，然后用事实解释清楚，所以他们说不过我母亲，最后灰溜溜地走了。
我母亲不光聪明而且胆子还大，有一次父亲单位的军代表到我家来动员我们和父亲一起下放劳动，让我母亲轰了出去。当时我母亲说：“我们就不走，我出身和历史都没有问题!也不是*的**，凭什么要带着孩子一起下放?我们是肯定不会走的，你去别人家动员吧。”
那个军代表级还别挺高的，来我家时还坐着伏尔加轿车呢。但是他也拿我母亲没办法。父亲单位当时好多家属都跟着下乡了，而我家只有我父亲一个人去了。若干年后父亲的同事们在一起说起这件事情的时候，他们还夸我母亲英明呢。据说当时那个军代表在五七干校全体人员大会上批评我母亲不听毛**的指示，我父亲因为历史有问题不敢说话。我母亲知道后笑笑说：“随他怎么说吧，反正咱们没去!你看着，过不了几年他们还得回来，总不成国家*都到农村办公吧?”
还真是被母亲言中了，三年后父亲单位又从湖北搬了回来。
现在想起来觉得我母亲真的胆子大，文革时谁敢跟军代表叫板啊?也就我母亲敢。虽然我父亲历史有问题，但是得庆幸他在一个好单位工作，比他问题严重的人多得是，不管到了什么时候统战还是要讲的，所以文革时也没受什么大的冲击。
我母亲在家里是顶梁柱，所有的事情一个人说了算。我父亲是个好好先生，什么事情都不管，回到家就看书看报或者下棋。我姐姐比我大12岁，所以母亲对我非常疼爱。只要我想要的东西，我母亲从来都是满足我，我觉得那时候她对我可能是太溺爱了，把我惯得有点自私不大会替别人着想。
因为身体不好我母亲六十多岁就去世了，在她老人家活着的时候我还年轻，不懂一个母亲对孩子的心，没怎么尽过孝道。每当我一想到这些就很内疚，有一种心痛的感觉，很后悔那时没有更好的孝顺母亲。每年我都到西山凤凰岭去给父母扫墓，前几年我和姐姐还给父母用大理石和汉白玉重新修了墓地。他们二老生前没享着我的福，我也只能用这种形式给他们尽孝了。
母亲节就要到了，我写这篇文章缅怀我的母亲，祝她老人家在天堂安好!
拓展阅读
1、描写母亲节感想的作文600字
母亲节到了！母亲节到了！这天是母亲的一个节日。我想：“我也要让我妈妈过个开心的节日。”
这天，我画了一张画，贴在冰箱门上。那是一只可爱的小猴子（因为妈妈属猴），在一根树上东张西望。上面还用水彩笔写了八个大字：“祝妈妈母亲节快乐！”我想，当妈妈起床，从冰箱里取出面包时，一定会看到这幅画的。
果不其然，我前脚刚进我房间，妈妈后脚从她的房间里走出来了。我从门缝里往外看到，妈妈去了趟厕所，不一会儿又出来了，直奔冰箱。一看到冰箱门，便露出了惊喜的笑容。一见时机成熟，我从门后窜了出来，扑向妈妈：“妈妈，祝您母亲节快乐！”我看见妈妈激动地搂着我，说：“谢谢宝贝！”说实话，我真没有看见妈妈那么激动过。如果妈妈在日常生活中，也能这么开心就好了！
今天这个母亲节真开心！我妈妈当然也很开心。在此，我祝愿全天下的母亲：“节日快乐！你们辛苦了！”
2、怀念父亲的经典散文
再过十九天就是父亲去世七周年祭日。实事求是的说，相比来说，我更思念母亲，常常忍不住泪眼朦胧。
昨天，我“老板”的父亲来家里，给女儿带来一些老家里的特产：各种蔬菜，女儿喜欢吃的瓜果。触景生情，我想起父亲来，想起父亲曾经骑着自行车给我送吃的用的那许多温馨的情景，眼泪悄悄涌满眼眶——有父亲真好！父亲，我真的很怀念您，很想您。
父亲原是个脾气暴躁，性格冷漠的人，缺少我期盼中慈爱和祥和。小时候，我们兄弟姐妹都很害怕他，只要是当着他的面，哪怕是饭桌上，都大气不敢喘一下，生怕不小心惹到了他，无缘挨一顿打骂。听妈妈说，哥哥们小的时候，没少挨他的打，都是因为在饭桌上说闲话，一句话不透气就拍桌子摔碗，哥哥们稍有不服气，上来就是一顿暴打。母亲为了护着哥哥，手指都*折过好几次，到老手指都抻不开，大骨节，就是年轻时落下的伤痕。
以前都是从外面挑水喝，别说自来水，连压水井都没有。一根长长的扁担，两头各系个铁锁链，下面一个弯钩子挂个水筲，每天早晨把家里那口大水缸盛满，要来回挑十几桶水。记得有一次，父亲挑水回来，刚要往水缸里倒水，看到舀水的碗还在缸底，往里倒水的话就会沉在水里，不好往外拿，还怕猛一倒水把碗弄烂了。我正好在旁边玩，父亲让我把碗拿出来。我忙不迭的走到缸边，费了好大劲还是够不着缸底的那只破碗。大缸到我胸口那么高，任我怎么踮着脚尖，头**缸里，但是小手依然够不着那只无动于衷的破碗。这时候就觉得头突然“懵”的一下，不知道怎么回事自己就摔倒在离缸好几步远的地方，费了好大劲才起来。原来，是父亲等不及，他担着水桶可能是太累了，我却怎么也够不出那只碗，父亲气急了，一巴掌把我甩出去了……这样的情景还有很多，记忆里很清晰，刚记事时的种种都在脑子里周而复始，驱赶不去。并不是有意铭记，有时候真的很想忘记小时候的不愉快，记住那些值得铭记的许许多多的父爱……
很小的时候，父亲带我和弟弟去河里洗澡，那是我们村东头的一条金线河，刚刚修好闸门桥，桥两边使用水泥抹的，带着台阶，*大家洗澡下水方便。当时水流很急，我和弟弟在父亲身边，弟弟小，不敢放松父亲的手。我以为自己没事，慢慢松开父亲的手，自己试着挪动脚步，谁知道松开父亲的手，自己就感到站不稳，水流又急，我刚要随水流倒去，却被眼疾手快的父亲一手扯住了我的胳膊，拉到他身边。那一次真的是好险啊，现在想起来还心有余悸。若不是父亲，兴许那时候就被水冲走了……那时候生活条件差，热天洗澡都是去河里或者水塘里，晚上不管有没有月亮，男的在河这段，女的在河那段，说说笑笑相互都听得一清二楚。冬天就难得洗几次澡。爱干净的人，也只能烧点水，在盆里用手巾擦一下身而已。大多数过春节的时候才净一次身……父亲在我幼小的心灵里是可有可无的形象，或许是太不懂事了，还意识不到父亲对我生命的重要性。后来大了，懂事了，父亲也老了，脾气也有了质的变化，不在暴躁，不再乱发脾气，更不会动不动就打骂我们了。
说心里话，长大后我才开始记恨父亲，是他逼我放弃学业，是他的贪婪或者说财迷心窍，使我的人生续写了一段痛苦不堪的悲惨经历……曾经在心里发狠：永远都不可能原谅父亲给我心灵所造成的那许多的悲伤和痛苦。或许，作为父母，无论对子女怎么样都谈不上是过错，但是对我来说，那可是生命中最重要的转折点，生生被父亲给断送了。说实话，就是现在我都无法真正彻底的释怀父亲当时的无知和专横。因为，作为女儿，我已经尽了最大努力，尽到了应尽的责任和义务，最终还是被我最近的人“背叛”了……过去的永远过去了，很想忘记那些悲伤时光，不再想起一星半点，给自己的记忆一片纯净的土壤。
父亲，生命里只有一个，生我养我的根，怨不得，更恨不得。
到了老年，每想到父亲完全变了一个人，慈爱祥和，脾气也格外的好了。我开始喜欢父亲，更疼爱他了。在他*的那一年，我休班大半年伺候他身边左右，直到咽气的那一天。
后来，自己做了母亲，也知道做父母的辛苦和艰难了。俗话说：做了父母才知父母恩。我似乎谅解了当初父母对我的不公平，内心里也早原谅了父母对我所做的一切。处在那种背景下，他们也是不得已而为之。没有哪个父母存心坑害儿女的，我懂的他们的无奈和无助……
父亲还是很疼我的。他知道我喜欢吃地瓜，每年地瓜下来，总是想着买了给我送来。也是七十多岁的人了，还骑自行车十多里给我送来。其实，我们这里是集市，什么样的地瓜买不到啊？这就是一份牵挂，一份惦记，一份浓浓的父爱。记得有一次，我去看望父母，无意中我对他们说，用废铝让人家制作了一只炒瓢，就是忘记买个锅盖。没想到，过了两天，父亲骑着自行车居然专程给我送锅盖来了。盖在炒瓢上刚刚好。我很高兴，也很感动，心里默默的说：有父亲真好！父亲的身体一直很好，七十八岁那一年得了肺癌，下年就去世了。
我老板的父亲今年才六十七岁，也是一位善良、慈祥的老人。因为想起自己的父亲，感觉这老人很亲切，就像自己的父亲一样那般温馨。我在也得不到父亲的牵挂、惦记和疼爱了，父亲，成了我记忆里丝丝缕缕永远的感怀和思念……
3、描写母亲节感想的作文600字
窗外，天，灰蒙蒙的。已经是深夜，万籁俱寂只有几颗星星在天边眨眼睛。
灯下，我还期末考试而奋斗着。随着我在作业上落下最后一笔，作业也就被我消灭了。快要期末考试了，我的进度的确有点慢，不得不要多熬一会儿，推开窗户，一般清新的空气便涌了进来。除去了许多倦意。
似乎，天地间只有我一个人，就连轻微的轻微的呼吸，演变的惊心动魄了。面对楼的人几乎都睡了吧，伟摇头一看，妈妈那边的灯还没关，还没有睡吗？
“吱呀——”门开了，妈妈披着睡衣向我缓缓走来，手中捧着一杯热牛奶，轻轻放在我的书桌上。转身又不知从何处找来一件厚衣服， 披在我身上对我说；“你看你大晚上开着窗户，不怕冷吗？待会儿就该感冒了。”说罢，妈妈轻轻地，将窗户关上，拉上了窗帘。
做完了这些，妈妈还是一脸不放心的样子。几次都欲言又止；“早点睡觉啊！我先回屋了，别熬坏了身子。”妈妈最终还是轻清退出房子，小心翼翼的把门关上
然而，当我拉开窗帘，在抬头时，却发现妈妈卧室的灯依然亮着。被黑色笼罩着夜里，那边的灯伴着我这边的灯，相应成辉，似乎可以驱走一切黑暗。我知道妈妈一定是在陪着我，于是，我悄悄的熄了灯，躺在床上，这下那边灯才真正的放心的熄灭了，妈妈才安心的睡下
窗外的一一就静静地，仿佛一切都没有发生，我忽然明白了，有一个种职业永不下岗，那就是亲情。借着月光，望向书桌暖暖的牛奶的暧暖书桌，还有暖暖的爱。依然是那些星星，那些一眨一眨的眼睛。
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