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篇一：新年晚会相声剧本
车厢吵闹声
甲 听说你们单位去深圳旅游了。
乙 哦，是的。
甲 深圳是*的窗口，最近几年变化更大。
乙 知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。
甲 说明你*力差，怕中风，你是早产儿吧。
乙 谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。
甲 哦。你家在那？
乙 晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。
甲 哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。
乙 这叫回归大自然，享受绿色家园。
甲 你父母好吧？
乙 好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……
甲 看来你还是一个*，这趟探亲收获很大吧。
乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。
甲 哦，为什么？
乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……
甲 这就是*开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？
乙 你一提人多我就来气。
甲 怎么？
乙 火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！
甲 什么
乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育
甲 啊！你孩子多大，
乙 五岁
甲 五岁就搞计划生育
乙 从小教育吗
甲 你几个孩子？
乙 四个
甲 四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？
乙 我们也是一胎
甲 一胎四个，都赶上老母猪了，
乙 你才老母猪呢
甲 不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？
乙 （笑呵呵）我老婆那土壤好哇！
甲 种的少收的多。
乙 去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——
甲 发火
乙 你小瞧我？咱哪是那素质。
甲 因为踩你的是一位姑娘
乙 姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸
甲 看把你美的，那她要是个大老爷们？
乙 我也踩他一脚。
甲 不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。
乙 逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——
甲 怎样？
乙 主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）
甲 和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。
乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——**，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。
（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？
说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。
你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来， 吵闹声引来了乘警：
甲 （学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。
乙 一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。
甲 你怎么说？
乙 咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。
甲 你做的对。
乙 我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈
甲 嗨！都让你赶上了
乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。
甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。
乙 不行！我看不下去我要管，我说——**，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌
甲 （配合乙）我没碍你事吧？
乙 你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？
甲 这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！
乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。
甲 别胡来啊？
乙 这种人欠揍！
甲 这是在公共场合，你应该教育他。
乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。
甲 什么话？
乙 （学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。
甲 哈哈哈……
相声《吹牛新说》
表演者 刘** 曹**
上场
A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
A：是吗？哦，你也跟着上来了
B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？
A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着
B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的
A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自***
A：好，**们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）
B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊
A：我这不好意思说
B：有什么不好意思的啊，来吧
A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到*了，*说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，*摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，*皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
A：去你的，我长的有那么寒骖吗
B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？
A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？
B：不知道
A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中
B：结果呢？
A：他们一脚把我踹出来了
B：该！你这脸皮可真厚啊
A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？
B：试试呗
A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！
B：开吹！
A：咱们先来自吹
B：什么叫自吹
A：就是使劲的夸你自己
B：行，你怎么吹，我就怎么吹
A：我啊，最能吃
B：那也没我能吃
A：行啊，小子，这就来了
B：来吧
A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的
A：小子，你够狠
B：不就吹吗
A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你
B：没事，我现在已经是百毒不侵了
A：我这人能喝酒
B：我这人酒量大
A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后**啊，你以为你爸是李刚啊
A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？
A：凤姐！
B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊
B：接着来吧
A：我昨天晚上发烧了，
B：洗澡洗的吧
A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在**上煎了两个荷包蛋
A：你吃了吗
B：没吃，最后送你家去了
A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊
A：就是用别人的口来夸自己
B：行啊，你先来吧
A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？
A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊
B：你是曹**，那我是谁啊
A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊
相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，**劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个**呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠**。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠**。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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1、爆笑双人相声剧本 爆笑双人相声相亲剧本
作者:金亮
甲：这社会前景波澜壮阔，无限美好啊
乙：啊，对啊，没错
甲：你结婚了吗？
乙：废话，你看呢？唉，你问这干嘛呀？
甲:不瞒你说，我还单身呢
乙:哎呀，没看出来，你长得这么花里胡哨的，还单身呢？
甲：什么什么花里胡哨，你才花里胡哨呢
乙：不是，你打算怎么着啊，有合适的吗？还是继续“剩”着？
甲：对啊，我也想过这个问题，我坚决不能剩着了，我要找一个终身伴侣，安心地生活
乙;看来脑子没病
甲：你脑子才*呢
乙：怎么我给你介绍一个怎么样？
甲：不用了，哥哥
乙：哎，别叫哥哥，受不了，还是叫兄弟吧
甲：说实话，我大姨妈给我介绍了
乙：呵，看你美的，肯定长的不错吧？
甲：对，长的都不错
乙：啊，你相亲一下子见俩呀？不会吧
甲：对的，两个
乙：瞧瞧，听着多新鲜啊，估计你受得了她俩肯定受不了
甲：那俩姑娘是双胞胎
乙：吆，这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹
甲：没关系，择优录取
乙：哥们儿，这是相亲来了不是让你找学生来了
甲：淡然了，这结婚是一辈子的大事，要考核一下
乙：不用说肯定有一个特聪明
甲对，智商都挺高的，起码180
乙：你也不低啊，250
甲：难分伯仲，平分秋色
乙：那你选谁啊？
甲：我谁也没选
乙：为什么？
甲：她俩打起来了
乙：为什么打起来了
甲：就因为我说了一句话
乙：什么话至于让亲姐俩动手啊
甲：我跟姐姐说您真漂亮
乙：啊，没问题啊
甲：我还说——你特像我外婆
乙：看你夸人都不会夸
甲：不会说话的人多了去了，也不光我自己啊
乙：那为什么她俩掐起来了
甲：当时我说完她姐姐就说——妹，给你吧，然后俩人就打起来了
乙：啊
2、双人对口相声剧本
甲：好久不见，这些日子都到哪里啦？
乙：最近啦，我到这个仙桃去了一趟；
甲：到仙桃
乙：对啊，湖北仙桃，著名的体操之乡、鱼米之乡、鳝鱼之乡、状元之乡、
甲：哈哈，看来你还了解到不少
乙：那是当然，你知道诗人徐志摩是哪里人？
甲：哪里人？
乙：仙桃人
甲：嗯
乙：你还不信，哈哈，我原来也不相信，后来从一本资料上看到《再别康桥》，资料上的批注上对那句什么“轻轻的我来了”，“轻轻的…”这不是*吗？仙桃就是*的地方
甲：咳，这不瞎说吗？真是的
乙：还有，那个康桥你知道是哪里的吗？
甲：不知道？
乙：就是汪州桥，步行街南边的汪州桥
甲：啊
乙：跟你开个玩笑
甲：我是说：人家徐志摩明明是西班牙人
乙：啊，
甲：跟你开个玩笑
乙：其实，在座的各位都晓得
甲：你说到仙桃一趟，我想考考你：
乙：随便你
甲：听说仙桃这些年发展很快，工业污染最严重的哪里？
乙：张沟
甲：嗯
乙：你看，张沟张沟就是最脏最脏的沟
甲：啊，仙桃最热的地方在哪里？
乙：三伏潭嘛
甲：怎么讲？
乙：冷在三九，热在三伏，一年四季都有三伏的地方还不热吗？
甲：在仙桃，最吉祥的地方是哪里？
乙：大福和复兴，大福大贵，福星高照吗
甲：最伤心的地方在哪里？
乙：新里仁口，心被别人嚼了两口
甲：你知道打麻将、斗地主的地方
乙：这个，地球人都知道“排湖”啊，都是赢家的是“胡场”，最爱去的是“陈场”，你看哪个不想胡牌，哪个不想成牌。
甲：最近听说人民医院要搬家了，你知道是什么原因吗？
乙：这个我知道，（正常）郑场人多了呗
甲：办事放心，托人应该找哪里人？
乙：毛嘴的。嘴上无毛，办事不牢。
甲：那你对仙桃人的总体印象用两个字概括一下：
乙：我想想：用两个字的话就是“敦厚”。
甲：听
本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end
说仙桃人杰地灵，你了解多少？
乙：体操明星有李大双、李小双、杨威、郑李辉，还有奥运冠军，举重运动员廖晖
甲：还有别的吗？
乙：仙桃还是状元之乡哦，仙桃中学曾经取得过湖北省的连续三届的文科状元咯
甲：了不起！
乙：了不起的还出了航天英雄哦
甲：是不是那个仙桃中学校友陶桓美？
乙：不是，
甲：那是谁？
乙：还有更狠的，那就是杨（利）林尾啊
甲：我们都知道仙桃的无纺布特别的多，号称无纺布之乡，你发现还有生产什么布吗？
乙：有啊，比如：彭场的八步、还有下查埠、
甲：你知道仙桃人为什么特别会生意吗？
乙：告诉你吧，那是因为仙桃人特别的会说，就凭那个长埫口、潘口、倒口、王市口、新里仁口、老里仁口、四方河口就可以可以口若悬河；就凭毛嘴、沙嘴、姚嘴、州河嘴把死的说成活的。
甲：听说历史上有皇帝准备在仙桃建都，有这么回事吗？
乙：有啊，地点都选好了，就是剅河哦
甲：真的没听说过。
乙：我问你：范关（宦官）在哪里？
甲：在剅河的傍边，
乙：那就对了，服侍皇帝的人不就住在皇宫的旁边吗。（宦官）范关么。
甲：这个也太勉强了吗。
乙：逗你玩呗。
甲：你的仙桃之旅有什么遗憾？：
乙：你这一提醒，我还真的有些遗憾：
甲：你说说看
乙：你看这农华山没有山，干河没找到河，沙嘴没找到嘴，通海口没有海，沔城没有城，
甲：今天这么多朋友来看我们的演出，你该如何评价？
乙：两个字：“彭（捧）场”给力，我们也该“谢场”了，
合：谢谢大家！
后记：希望大家发挥想象，补充补充，留言啊。
本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！
3、双人对口相声剧本
q；今天来了很多观众朋友，我知道在座的各位朋友都是冲我来的，哈哈哈哈，很感谢大家对我的厚爱，谢谢大 家。虽然最近很长时间没有和观众朋友见面，但大家都还记得我，谢谢，谢谢。
x；观众朋友对我们的厚爱远远超过了我们对大家的回报，如果说不好相声，我们就真的很对不起大家。
q；什么叫我们。
x；就是我们俩啊。
q；谁跟你一起的，你为什么擅自主张，你凭什么代表我。
x；我们是一对啊。
q；我们结婚了吗？
x；你今天什么意思，你对我有什么意见直说行不行。
q；我对你有很大的意见，请你以后做自我检讨的时候，不要把别人的功劳往自己身上揽，也不要随便把自己的 责任往别人身上推。更不要随便把别人拉进来当你垫背的。
x；我说错了吗？观众难道对我们不厚爱吗？
q；观众厚爱的主要是我。
x；好好好，我也不跟你争，我们难道不应该努力回报观众吗？
q；观众需要回报的主要是你。
x；凭什么呀，好事你都占了，坏事都留给我了。
q；回报观众是件坏事吗？请大家现在就把他赶下去。我代表相声界的朋友感谢大家帮我们清除了一个*。
x；我不是说回报是件坏事，我是说你把回报留我一人去做，你太自私了。
q；有机会回报观众是每一个有品德的相声演员求之不得去做的，每一个被强迫去表演的演员背后都有着
不可告人的目的，请大家把他赶下去，我替警察感谢有正义感的观众朋友们帮助社会消灭了一个罪犯。
请大家用 最激烈的拳头欢送汤二先生离场。
x；你别理解错了，我也不是被强迫的，我的意思是相声是两人说的，要回报也得一起回报，我一个人想回报， 也 没这个能力。
q；你太谦虚了，你谦虚的让人不敢相信了，你的表演过头了。
x；这可都是实话，你说你前些日子忙些什么，你到处赚钱我们也不拦你，可你心理还是得装着观众吧，相声
你还得好好说吧。
q；前段时间我不是家里出了点事吗？谁家里能没点事，观众不会怪我。
x；观众那是对你的宽容，你知道吗？
q；请不要挑拨我和观众的关系。
x；这是挑拨吗？
q；你信不信，现在我就下去亲在座的每一个观众一口，大家肯定没一个怪我。
x；你亲吧，下面一百多观众，你没亲完，电视台都下班了。
q；你怕我和观众在一起吗？
x；是有些怕，我怕你下去传播传染病。
q；你还说你不是挑拨我和大家的关系吗？我和观众的距离远了，你和观众的距离就拉近了，是不是。
x；你这么干你考虑过别人的感受吗？
q；那你考虑过我的感受吗？
x；你有什么感受。
q；我的感受你还不知道吗,
x；好，那你说。
q；凭什么我先说，你说了我再说。
x；既然这样，那我先说。你说你下去亲大家，你问过大家吗？
q；我现在就问，不同意我亲大家的观众请跟着同意我亲大家的观众一起举手，欢迎我下去亲大家每人一口。
x；有你这样问的吗？
q；你看都举手了，前面那个小姑娘叫的最响亮，我同意，我同意黄四郎亲我，亲完了我，我再去和男朋友结婚
你羡慕了吧，你嫉妒吗？小姑娘真可爱，等会下去第一个就满足你的要求，哈哈，哈哈。
x；你让我说你什么好呢？我真的很担心你。
q；你但心什么，你担心那小姑娘和我跑吗？这是你应该担心的事吗？你想趁机制造绯闻吗？
x；你都什么心理毛病，我担心你下去亲一个女观众，人家坐旁边的老公把你当流氓给打一顿，你再去亲别的男
观众，人家坐旁边的老婆再把你当个变态的给打一顿，估计你等不到送往医院了，救护车应该在8；10分左右
掉头直接开向火葬场。
q；能被观众现场打死那也是幸福的，总比不明不白死你手上要好，对我们相声演员来说一辈子最大的追求
是什么？
x；是什么？
q；就是能高兴的被观众打死在舞台上，虽然死在战场上，但也永远活在观众心里。
x；你上什么战场，你还打算去阿富汗怎么的。
q；舞台就是我的战场，能死在舞台上死在观众手里是很光荣的一件事，我将成为第一个牺牲在舞台上的相声
*，我不后悔。
x；你也别在这里豪言壮语了，观众也不爱听，观众要看你的实际行动。
q；我下去亲大家的时候，请有意见的观众不要手下留情，把对汤二的满腔仇恨发泄在我的身上吧。
x；你什么意思，我和观众有什么仇吗？。
q；那你直接下去，欢迎汤二亲自接受观众对他的厚爱，请有意见和没意见的观众都不要手下留情，
小品剧本之家尽情的发泄吧。发泄的最痛快的观众朋友将成为本场最幸运观众，将有机会赢取大奖。
x；你希望我死，是吗?
q；你一步一步挑起观众对我的不满，你又一步一步将我引向绝路，让我被观众打死，你的目的也就达到了。
4、双人相声剧本搞笑校园 幽默双人相声剧本
小贾：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
小艺：是啊，职业对人来说太重要了。
小贾：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。
B职业选择多么的无奈啊！
小贾：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
小艺：我是干什么的？
小贾：说相声的。
小艺：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
小贾：选错行了吧。
小艺：啥意思？
小贾：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
小艺：为什么？
小贾：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
小艺：夸张了吧。
小贾：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
小艺：那是很久以前的事了。
小贾：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
小艺：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
小贾：我就改行了。学**。
小艺：那好。
小贾：后来又不开了。
小艺：为什么？
小贾：我不是好来两口吗。
小艺：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
小贾：第一次**，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
小艺：嚯！
小贾：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
小艺：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
小贾：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
小艺：喝高了。就一个人。
小贾：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
小艺：先让你测试酒精度。 先生，吹。
小贾：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所*回来再喝。
小艺：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
小贾：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
小艺：那是窗子。
小贾：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
小贾：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
小艺：干过多少年了？
小贾：十三年。
小艺：都怎么看病？问诊？
小贾：我一般不问。
小艺：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
小贾：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
小艺：兽医！
小贾：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
小艺：这人不能用。
小贾：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马*圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
小艺：我们家没耗子。
小贾：让你老婆生一窝。
小艺：什么话啊！
小贾：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
小艺：怎么不干了？水平高工资少？
小贾：院长说我打针老瞄不准。
小艺：恩？
小贾：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
小艺：是不容易瞄准。
小贾：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
小艺：你打他腿上了。
小贾：呕，方向错了，我的眼往右斜。
小艺：差了一米！
小贾：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
小艺：院长把你开除了吧？
小贾：倒不是为了打针。
小艺：那为啥？
小贾：去干销售。
小艺：卖啥？
小贾：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去*能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
小艺：得得。您这是说啥呢？
小贾：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖*的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去*，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品，先要推销自己”。
小艺：卖东西先把自己卖了？
小贾：理解能力真差。那意思是：顾客是*，是衣食父母。父母！
小艺：那买你东西你就是人家的儿子？
小贾：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
小艺：怎么讲？
小贾：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
小艺：拉了。
小贾：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
小艺：去！
小贾：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
小艺：你家还养了匹马？
小贾：恩，就是爱喝点酒。
小艺：知道了骑你去。
小贾：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
小艺：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
小贾：天热，大妈。
小艺：腊月啊？
小贾：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
小艺：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
小贾：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
小艺：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
小贾：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
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